nhokrellysok
New member
Vào ngày . . ., lúc 11h tối, cúp điện. Ông Nguyễn Văn A bật lửa lên xem xe còn xăng hay hết. Xăng còn. Hưởng dương 45 tuổi
Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu: - Quỷ thật! Cái thang này dài quá. - Ồ, đừng lo! Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không? o_0
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Có một ông khách cầm một lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống. Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới đít ghế đều có hàng hoá người ta nhét ở dưới, chỉ có mỗi một chỗ của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng: "Cô ơi cô, cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tôi đút con cu tôi vô một chut". Cô gái lên tiếng: "Cu ông sao hông đút ở đâu mà đút ở đây". "Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ của mấy chỗ bà kia chật lắm tui đút hổng vô". Thấy ông ta năn nỉ quá cô gái thở dài: "10 phút thôi đó
Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu: - Quỷ thật! Cái thang này dài quá. - Ồ, đừng lo! Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không? o_0
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Có một ông khách cầm một lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống. Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chỗ dấu chim nhưng nhìn ở dưới đít ghế đều có hàng hoá người ta nhét ở dưới, chỉ có mỗi một chỗ của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng: "Cô ơi cô, cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tôi đút con cu tôi vô một chut". Cô gái lên tiếng: "Cu ông sao hông đút ở đâu mà đút ở đây". "Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ của mấy chỗ bà kia chật lắm tui đút hổng vô". Thấy ông ta năn nỉ quá cô gái thở dài: "10 phút thôi đó