nhokrellysok
New member
* Em thích tu duy của cô
Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny: “Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?” “Không còn con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.” “Câu trả lời là còn bốn con”, cô giáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.” Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đă có gia đình?” “Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?” “Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”
hehehehee!!!!!!!!!!!!
* Tên em xấu lắm!!!
Trong tiết học đầu năm học của 1 lớp nọ, cô giáo và học sinh đang trong chương trình làm quen nhau
Sau một hồi trao đổi cô giáo đến bên học sinh nọ và hỏi
-Em tên gì?/ Tên em xấu lắm.
-Thì em cứ nói đi em tên gì?
-Tên em là thứ mà cô hay cầm đó.
-À, thì ra là vậy , em tên C.. đúng không?
-Dạ không, em tên là Phấn.
*Ai đái dầm.
Sau một buổi sáng tỉnh dậy thì thấy chiếu ướt bố hỏi Tí:
-Sao chiếu lại bị ướt thế này, mày đái dầm đúng không?
-Dạ con không đái dầm.
-Mày không đái chứ ai vào đây, chẳng lẽ tao đái à?
-Hay là mẹ đái dầm , bố hỏi mẹ xem?
-Tao dám chắc là mẹ mày không đái dầm.
-Sao bố dám chắc được?
-Vì nếu mẹ mày đái thì tay tao phải bị ướt chứ.
*Bóp bánh bao và kéo ống thổi lửa.
Ông hàng xóm nọ để ý thấy con gái của ông bạn hàng xóm của mình mới có 12 tuổi mà 2 trái chanh lại lớn quá mức bình thường và thằng con của ông lại hay nói mơ bậy bạ. Một hôm ông giả vờ đi làm và quay trở về rình thì nghe được câu chuyện như sau.
- Tí ơi hôm nay chúng ta chơi trò bóp bánh bao và kéo ống thổi lửa nữa nhé!
-Nhất trí
*Mật mã đêm tân hôn
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, một ngày 3 lần , không nghỉ."
*Quan hệ với chủ hộ???
Trong một đợt truy quét các đối tượng mại dâm tại một Khách sạn nọ, Công an đã mời tất cả những người có liên quan về trụ sở để làm việc.
Tại trụ sở làm việc của Công an.
Cảnh sát: Cô tên gì? Bao nhiêu tuổi?
Cô gái: Dạ em tên Lan, 25 tuổi.
Cảnh sát: Địa chỉ thường trú?
Cô gái: 123 Đường X, Phường Y, Quận Z, TP. HCM.
Cảnh sát: Ai là chủ hộ căn nhà này?
Cô gái: Dạ Nguyễn Văn Điệp.
Cảnh sát: Chủ hộ tên Điệp, cô tên Lan? Lãng mạn nhỉ?
Cô gái: Dạ phải!
Cảnh sát: Thế cô quan hệ với chủ hộ như thế nào?
Cô gái (đỏ mặt thẹn thùng): Dạ... Chuyện này khó nói lắm...
Cảnh sát: Sao lại khó nói? Cô quan hệ với chủ hộ như thế nào?
Cô gái (cuối gầm mặt và nói lí nhí): Dạ... Dạ... 3lần/tuần, thường thì kiễu cổ điển, lâu lâu có đổi mới theo cách Tây
*Oan cho em quá
Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu". Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.
Thủ trưởng cơ quan hỏi: - Thế, nó cao hay thấp?
- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.
- Thế, nó hiếp ở đâu?
- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.
- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?
- Dạ, nó hiếp đứng ạ.
Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:
- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.
Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:
- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...
Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny: “Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?” “Không còn con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.” “Câu trả lời là còn bốn con”, cô giáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.” Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đă có gia đình?” “Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?” “Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”
hehehehee!!!!!!!!!!!!
* Tên em xấu lắm!!!
Trong tiết học đầu năm học của 1 lớp nọ, cô giáo và học sinh đang trong chương trình làm quen nhau
Sau một hồi trao đổi cô giáo đến bên học sinh nọ và hỏi
-Em tên gì?/ Tên em xấu lắm.
-Thì em cứ nói đi em tên gì?
-Tên em là thứ mà cô hay cầm đó.
-À, thì ra là vậy , em tên C.. đúng không?
-Dạ không, em tên là Phấn.
*Ai đái dầm.
Sau một buổi sáng tỉnh dậy thì thấy chiếu ướt bố hỏi Tí:
-Sao chiếu lại bị ướt thế này, mày đái dầm đúng không?
-Dạ con không đái dầm.
-Mày không đái chứ ai vào đây, chẳng lẽ tao đái à?
-Hay là mẹ đái dầm , bố hỏi mẹ xem?
-Tao dám chắc là mẹ mày không đái dầm.
-Sao bố dám chắc được?
-Vì nếu mẹ mày đái thì tay tao phải bị ướt chứ.
*Bóp bánh bao và kéo ống thổi lửa.
Ông hàng xóm nọ để ý thấy con gái của ông bạn hàng xóm của mình mới có 12 tuổi mà 2 trái chanh lại lớn quá mức bình thường và thằng con của ông lại hay nói mơ bậy bạ. Một hôm ông giả vờ đi làm và quay trở về rình thì nghe được câu chuyện như sau.
- Tí ơi hôm nay chúng ta chơi trò bóp bánh bao và kéo ống thổi lửa nữa nhé!
-Nhất trí
*Mật mã đêm tân hôn
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, một ngày 3 lần , không nghỉ."
*Quan hệ với chủ hộ???
Trong một đợt truy quét các đối tượng mại dâm tại một Khách sạn nọ, Công an đã mời tất cả những người có liên quan về trụ sở để làm việc.
Tại trụ sở làm việc của Công an.
Cảnh sát: Cô tên gì? Bao nhiêu tuổi?
Cô gái: Dạ em tên Lan, 25 tuổi.
Cảnh sát: Địa chỉ thường trú?
Cô gái: 123 Đường X, Phường Y, Quận Z, TP. HCM.
Cảnh sát: Ai là chủ hộ căn nhà này?
Cô gái: Dạ Nguyễn Văn Điệp.
Cảnh sát: Chủ hộ tên Điệp, cô tên Lan? Lãng mạn nhỉ?
Cô gái: Dạ phải!
Cảnh sát: Thế cô quan hệ với chủ hộ như thế nào?
Cô gái (đỏ mặt thẹn thùng): Dạ... Chuyện này khó nói lắm...
Cảnh sát: Sao lại khó nói? Cô quan hệ với chủ hộ như thế nào?
Cô gái (cuối gầm mặt và nói lí nhí): Dạ... Dạ... 3lần/tuần, thường thì kiễu cổ điển, lâu lâu có đổi mới theo cách Tây
*Oan cho em quá
Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang "bầu". Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.
Thủ trưởng cơ quan hỏi: - Thế, nó cao hay thấp?
- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.
- Thế, nó hiếp ở đâu?
- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.
- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?
- Dạ, nó hiếp đứng ạ.
Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:
- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.
Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:
- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ...