nhokrellysok
New member
Một du khách nghỉ trên một hòn đảo thuộc Thái Bình Dương. Ông ta nhìn thấy một người bản xứ đang ăn dừa, bèn hỏi: - Nắng nóng thế này mà các anh cũng hái dừa à?
- Chúng tôi không hái mà chờ khi gió to, tự chúng sẽ rụng.
- Vậy khi không có gió thì làm thế nào?
- Thì chúng tôi coi như mất mùa.
● Một người đàn ông thuộc một bộ lạc ở phi Châu lấy vợ là người Pháp. Sau mấy tháng, ông ta đòi bỏ vợ. Tộc trưởng hỏi lý do, ông này trả lời: - Cô ta ở bẩn lắm, 1 ngày phải tắm tới 3 lần!
● - Lạc đà và bợm nhậu khác nhau chỗ nào?
- Lạc đà có thể không uống mà vẫn làm việc suốt cả tháng, còn bợm nhậu có thể uống cả tháng mà không làm gì hết.
● Một cô gái Nhật hỏi một thanh niên Pháp mới quen: - Mối tình đầu của anh thế nào?
- Rất tuyệt, anh ta cao 1m78, đẹp trai, vô cùng lực lưỡng…
● Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau: - Sự liên quan giữa họng và chân là thế nào nhỉ?
- Nếu cậu để chân ướt, cậu sẽ bị viêm họng. Còn nếu cậu để họng ướt, chân sẽ đứng không vững.
● Một bợm nhậu ngồi trong quán rượu, nhìn lên quạt trần lẩm bẩm: - Ôi, đúng là thời gian quay nhanh như chong chóng…
DIỆU LÝ
Trong cuộc thi tuyển công chức: - Hãy định nghĩa “thiếu chính xác” là gì?
- Là giờ công chức tới nơi làm việc.
- Còn chính xác là gì?
- Là khi công chức ra về.
● Hai bợm nhậu đang tham quan nhà trưng bày sinh vật biển. Đứng trước tiêu bản con rắn biển, một người thốt lên: - Tiếc thật!
- Anh nói tiếc cái gì?
- Người kia hỏi.
- Có mỗi con rắn nhỏ xíu thế kia mà phải tốn bao nhiêu là rượu đổ vào đó.
● Một ông bức xúc nói với bạn: - Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!
● Ông chồng đi nhậu xỉn về, mở cửa mãi không được nên bấm chuông. Bà vợ nhìn qua cửa sổ quát: - Chìa khoá đâu mà ông không tự mở cửa?!
- Chìa khoá đây, nhưng bà phải đưa ổ khoá thì tôi mới mở được chứ!
DIỆU LÝ
- Chúng tôi không hái mà chờ khi gió to, tự chúng sẽ rụng.
- Vậy khi không có gió thì làm thế nào?
- Thì chúng tôi coi như mất mùa.
● Một người đàn ông thuộc một bộ lạc ở phi Châu lấy vợ là người Pháp. Sau mấy tháng, ông ta đòi bỏ vợ. Tộc trưởng hỏi lý do, ông này trả lời: - Cô ta ở bẩn lắm, 1 ngày phải tắm tới 3 lần!
● - Lạc đà và bợm nhậu khác nhau chỗ nào?
- Lạc đà có thể không uống mà vẫn làm việc suốt cả tháng, còn bợm nhậu có thể uống cả tháng mà không làm gì hết.
● Một cô gái Nhật hỏi một thanh niên Pháp mới quen: - Mối tình đầu của anh thế nào?
- Rất tuyệt, anh ta cao 1m78, đẹp trai, vô cùng lực lưỡng…
● Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau: - Sự liên quan giữa họng và chân là thế nào nhỉ?
- Nếu cậu để chân ướt, cậu sẽ bị viêm họng. Còn nếu cậu để họng ướt, chân sẽ đứng không vững.
● Một bợm nhậu ngồi trong quán rượu, nhìn lên quạt trần lẩm bẩm: - Ôi, đúng là thời gian quay nhanh như chong chóng…
DIỆU LÝ
Trong cuộc thi tuyển công chức: - Hãy định nghĩa “thiếu chính xác” là gì?
- Là giờ công chức tới nơi làm việc.
- Còn chính xác là gì?
- Là khi công chức ra về.
● Hai bợm nhậu đang tham quan nhà trưng bày sinh vật biển. Đứng trước tiêu bản con rắn biển, một người thốt lên: - Tiếc thật!
- Anh nói tiếc cái gì?
- Người kia hỏi.
- Có mỗi con rắn nhỏ xíu thế kia mà phải tốn bao nhiêu là rượu đổ vào đó.
● Một ông bức xúc nói với bạn: - Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!
● Ông chồng đi nhậu xỉn về, mở cửa mãi không được nên bấm chuông. Bà vợ nhìn qua cửa sổ quát: - Chìa khoá đâu mà ông không tự mở cửa?!
- Chìa khoá đây, nhưng bà phải đưa ổ khoá thì tôi mới mở được chứ!
DIỆU LÝ