nhokrellysok
New member
Trên 1 chuyến xe bus công cộng, 1 chàng thanh niên bị sổ mũi. Chàng ta lấy khăn giấy ra lau, lau xong anh ta nhìn thấy trên tuyến xe có 1 cô gái.
Anh ta ném cái khăn đã vo tròn lọt qua cổ áo cô gái, và nói :
- 1- 0 nhé em!
Cô gái cũng bực mình tìm cách chơi lại, chợt cô thấy khoá quần chàng thanh niên chưa kéo. Cô nhặt ngay " cục" khăn giấy và ném tọt vào trong rồi nói :
- 1 - 1 , hoà rồi nhé!
- Chưa đâu em ơi, đập cột dọc bật ra
2. Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! Một lát sau....... Cô gái : Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế
3. Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn. 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% ) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
4. Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy…
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><!--[endif]-->
5. Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
___________________________
Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
************************************
Có 1 Người Tên Là MiKe Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Tren Lưng, Chạy Đến Chổ Mấy Anh Biên Phòng Giử Lại Kiểm Tra, MiKe Nói Chỉ Là Cát, 2 Anh Đồn Biên Phòng Ko Tin Bắt Bỏ Bao Xuống Kiểm Tra, Sau 1 Hồi Kiểm Tra Kỹ Thì Chỉ Là Cát Kô, Và Cứ Thế Mike 2 Năm Liền Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Trên Lưng , Sao Này 1 Trong 2 Anh Biên Phòng Đả Nghì Việc, Gặp Mike Và Hỏi Tao Được Đào Tạo Chuyên Nghiệp Mà Tao Vẩn Ko Bít Mày Buôn Lậu Cái Quái Gì Nửa, Mike Suy Nghỉ 1 Chút Và Trả Lời Em Buôn Lậu Xe Đạp
************************************
Tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, trong giờ giải lao giáo sư các nước nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm. Vị nào cũng khoe nước mình có thể nói một câu nhiều từ đồng âm nhất.
Đầu tiên là người Pháp. Vâng, xin mời độc giả hãy đọc tiếp để thấy sự tự tin của ông ấy:
La souris sourit sous le riz
(Tạm dịch: Con chuột cười dưới gạo)
Còn sau đây là hình ảnh giáo sư người Anh, thưa quý vị:
we can can a can
(Tạm dịch: Chúng ta có thể làm một cái hộp)
Tới lượt hai ông châu Á thì... nói nhanh quá nên các bác phó nháy không kịp chụp lại, do đó không có hình. Vị giáo sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc
(Tạm dịch : Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị lạc).
Nhà ngôn ngữ học Việt Nam của chúng ta làm luôn một tràng:
- Bữa qua, "qua" nói "qua" qua mà "qua" hổng qua. Hôm nay, "qua" nói "qua" hổng qua mà "qua" lại qua!
Mấy giáo sư kia chịu thua luôn (các vị thừa biết "qua" tiếng miền nam nước Việt nghĩa là "anh", thế mới khó)! Xin mời các bạn đọc lại đoạn “qua... qua...” trên và dịch từ tiếng ta ra tiếng... Việt xem có dễ không?
***************************************
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Cảm ơn anh đã giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?
*************************************
Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi ..!
***********************************
người chồng thường say mềm , về nhà khi đã quá nữa đêm . Cô vợ tuyệt vọng vì đã cằn nhằn nhìu mà không được nên đem chuyện tâm sự với bạn và được mách nước . Tối đó, nghe tiếng gõ cửa, vợ liền chạy ra mở. Thay vì làm ầm vào tai chồng như mọi khi, cô dịu dàng dìu chồng vào nhà rồi cởi giày ra, thì thầm vào tai chồng :
-Anh yêu, muộn rồi, chúng mình lên lầu ngủ nhé!
-OK, đằng nào thì về nhà mụ vợ cũng không tha cho anh.
*********************************
Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét làm người chồng giựt mình tỉnh dậy:
-Có chuyện gì vậy em?
-Em mơ thấy anh cùng 1 số ông chồng bị vợ đem ra bán đấu giá .Có ông bán được 10 ngàn đô-la,có ông bán được cả triệu đô-la.
- Thế còn anh?giá bao nhiêu?
- Người ta trả giá anh có 1 đô-la nên em đã cãi nhau với họ 1 trận!
******************************
Một người đang vội đi thăm người bạn bị ốm , hỏi thăm:
- Xin lỗi ông , cho tôi hỏi làm thế nào để đến bệnh viện nhanh nhất?
-À, thế này nhé, anh cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường trước mặt. Rồi anh sẽ được đưa ngay đến đó!
*********************************
Hai cảnh sát giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ mà lái ô-tô rất hay mất tập trung.
- Còn phải nói ! hôm qua, tớ đuổi theo 1 cô nàng lái xe ô-tô vượt đèn đỏ , thấy cô ta đang thoa son môi qua gương chiếu hậu. Cô ấy xinh thật cậu ạ, nhìn không biết chán, suýt nữa thì tớ va phải cột điện đấy!
***************************************
Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh:
- Em tên gì?
- Em tên là Hà. - Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ.
Ban giám khảo hỏi:
- Tại sao em lại cười.
Cô gái trả lời:
- Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá!
Ban giám khảo:!!!!
***************************************
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
***************************************
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào
Cô gái:Trời...!!! :n06::n06:
Anh ta ném cái khăn đã vo tròn lọt qua cổ áo cô gái, và nói :
- 1- 0 nhé em!
Cô gái cũng bực mình tìm cách chơi lại, chợt cô thấy khoá quần chàng thanh niên chưa kéo. Cô nhặt ngay " cục" khăn giấy và ném tọt vào trong rồi nói :
- 1 - 1 , hoà rồi nhé!
- Chưa đâu em ơi, đập cột dọc bật ra
2. Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! Một lát sau....... Cô gái : Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế
3. Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn. 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% ) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
4. Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy…
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><!--[endif]-->
5. Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
___________________________
Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
************************************
Có 1 Người Tên Là MiKe Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Tren Lưng, Chạy Đến Chổ Mấy Anh Biên Phòng Giử Lại Kiểm Tra, MiKe Nói Chỉ Là Cát, 2 Anh Đồn Biên Phòng Ko Tin Bắt Bỏ Bao Xuống Kiểm Tra, Sau 1 Hồi Kiểm Tra Kỹ Thì Chỉ Là Cát Kô, Và Cứ Thế Mike 2 Năm Liền Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Trên Lưng , Sao Này 1 Trong 2 Anh Biên Phòng Đả Nghì Việc, Gặp Mike Và Hỏi Tao Được Đào Tạo Chuyên Nghiệp Mà Tao Vẩn Ko Bít Mày Buôn Lậu Cái Quái Gì Nửa, Mike Suy Nghỉ 1 Chút Và Trả Lời Em Buôn Lậu Xe Đạp
************************************
Tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, trong giờ giải lao giáo sư các nước nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm. Vị nào cũng khoe nước mình có thể nói một câu nhiều từ đồng âm nhất.
Đầu tiên là người Pháp. Vâng, xin mời độc giả hãy đọc tiếp để thấy sự tự tin của ông ấy:
La souris sourit sous le riz
(Tạm dịch: Con chuột cười dưới gạo)
Còn sau đây là hình ảnh giáo sư người Anh, thưa quý vị:
we can can a can
(Tạm dịch: Chúng ta có thể làm một cái hộp)
Tới lượt hai ông châu Á thì... nói nhanh quá nên các bác phó nháy không kịp chụp lại, do đó không có hình. Vị giáo sư Trung Quốc lên tiếng:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc
(Tạm dịch : Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị lạc).
Nhà ngôn ngữ học Việt Nam của chúng ta làm luôn một tràng:
- Bữa qua, "qua" nói "qua" qua mà "qua" hổng qua. Hôm nay, "qua" nói "qua" hổng qua mà "qua" lại qua!
Mấy giáo sư kia chịu thua luôn (các vị thừa biết "qua" tiếng miền nam nước Việt nghĩa là "anh", thế mới khó)! Xin mời các bạn đọc lại đoạn “qua... qua...” trên và dịch từ tiếng ta ra tiếng... Việt xem có dễ không?
***************************************
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Cảm ơn anh đã giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?
*************************************
Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi ..!
***********************************
người chồng thường say mềm , về nhà khi đã quá nữa đêm . Cô vợ tuyệt vọng vì đã cằn nhằn nhìu mà không được nên đem chuyện tâm sự với bạn và được mách nước . Tối đó, nghe tiếng gõ cửa, vợ liền chạy ra mở. Thay vì làm ầm vào tai chồng như mọi khi, cô dịu dàng dìu chồng vào nhà rồi cởi giày ra, thì thầm vào tai chồng :
-Anh yêu, muộn rồi, chúng mình lên lầu ngủ nhé!
-OK, đằng nào thì về nhà mụ vợ cũng không tha cho anh.
*********************************
Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét làm người chồng giựt mình tỉnh dậy:
-Có chuyện gì vậy em?
-Em mơ thấy anh cùng 1 số ông chồng bị vợ đem ra bán đấu giá .Có ông bán được 10 ngàn đô-la,có ông bán được cả triệu đô-la.
- Thế còn anh?giá bao nhiêu?
- Người ta trả giá anh có 1 đô-la nên em đã cãi nhau với họ 1 trận!
******************************
Một người đang vội đi thăm người bạn bị ốm , hỏi thăm:
- Xin lỗi ông , cho tôi hỏi làm thế nào để đến bệnh viện nhanh nhất?
-À, thế này nhé, anh cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường trước mặt. Rồi anh sẽ được đưa ngay đến đó!
*********************************
Hai cảnh sát giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ mà lái ô-tô rất hay mất tập trung.
- Còn phải nói ! hôm qua, tớ đuổi theo 1 cô nàng lái xe ô-tô vượt đèn đỏ , thấy cô ta đang thoa son môi qua gương chiếu hậu. Cô ấy xinh thật cậu ạ, nhìn không biết chán, suýt nữa thì tớ va phải cột điện đấy!
***************************************
Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh:
- Em tên gì?
- Em tên là Hà. - Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ.
Ban giám khảo hỏi:
- Tại sao em lại cười.
Cô gái trả lời:
- Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá!
Ban giám khảo:!!!!
***************************************
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
***************************************
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào
Cô gái:Trời...!!! :n06::n06: