Tập truyện cười của Kei 9

[kei_amkura2]

Cô Giáo và Học Sinh

--------------------------------------------------------------------------------

Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny:

“Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?”

“Không còn con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.”

“Câu trả lời là còn bốn con”, cô giáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.”

Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình?”

“Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?”

“Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”


Trên thiên đàng, Eva làm một món ăn đặc biệt cho Adam: món cơm quấn lá nho

Adam ngồi xuống bắt đầu thưởng thức món mới lạ, nhưng rồi bỗng đỏ mặt tía tai hét lên:

- Sao em lại lấy chiếc quần đẹp nhất của anh ra làm cái món này thế hả??
__________________


Adam và Eva dạo chơi trên thiên đàng. Eva hỏi:

- Anh có yêu em không?

- Còn ai khác nữa đâu! Adam chán ngán đáp




Cô giáo giảng: - Tổ tiên loài người chúng ta là ông Adam và bà Eva.

- Thưa cô - một học sinh đứng dậy nói - sao lại thế ạ? Hôm vừa rồi, bố em bảo: "Tổ tiên của chúng ta là loài khỉ".

- Được rồi - cô giáo đáp- em ngồi xuống. Có thể bố em nói đúng đấy, nhưng bây giờ chúng ta hãy tạm chưa nói gì về gia đình em đã nhé...



Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:

- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?

Anh lính trả lời:

- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".
__________________

 

[kei_amkura2]

Một anh lính say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.

- Anh biết tôi là ai không?

Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:

- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi!


Hai cô gái nói chuyện với nhau: - Tớ không biết cậu thế nào, nhưng tớ ấy mà, tớ khong hề tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên.

- Tại sao vậy?

- Vì mới nhìn lần đầu tiên thì làm sao biết anh ta kiếm được bao nhiêu tiền?
__________________


Này, - một anh chàng hỏi bạn, - cậu có muốn được ngắm nhìn nụ cười bí ẩn của Mona Lisa mà không phải đến tận bảo tàng Louvre không?

- Muốn, nhưng bằng cách nào?

- Chốc nữa về nhà, cậu hãy thử hỏi vợ xem cô ấy cất giấu tiền lương của cậu ở đâu?


Một phụ nữ trẻ bảo bạn gái:

- Cậu hãy tin tớ đi, trong cuộc đời bọn mình, luôn cần có 3 người đàn ông cậu ạ.

Một người 20 tuổi để gây cho ta cảm giác mạnh như bị sốc, một người 40 tuổi để cho ta được sang trọng và một người 60 tuổi để cho ta những tấm séc.

 

[kei_amkura2]

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:

- Sao thế?

- Ngã xuống ao...

- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?

- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...


Anh chồng đi du lịch sang Paris. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà vợ hỏi:

- Anh thấy Paris thế nào? Tháp Eiffel ra sao?

- ...

- Các cô gái Paris chắc đẹp lắm nhỉ?

- ...

- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?

- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc



Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!


Vợ Jone bị bắt cóc. Hai ngày sau, chuông điện thoại nhà anh ta réo vang.

- Nếu hai tiếng đồng hồ nữa, ông không nộp tiền chuộc - kẻ bắt cóc ở đầu dây kia doạ - thì chúng tôi sẽ đem trả bà vợ về với ông ngay lập tức. !


Một ông chồng cầu nguyện: - Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...


Hai vợ chồng cãi nhau:

- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.

- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...

- Sao? Cô gái nào?

- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
__________________



Một phụ nữ cùng con trai đi nghỉ mát. Về nhà, cô ta phấn khởi kể với chồng:

- Thích lắm anh ạ. Ở đó, em quen với một chiến binh dày dạn từng dũng cảm xông pha trận mạc. Bác ấy tốt lắm cơ.

Thằng con trai nói thêm:

- Theo con, ông ấy chẳng dũng cảm đâu, vì ông ấy rất sợ ở trong căn phòng tối một mình mà không có mẹ.
__________________



Ở nơi nghỉ mát, có gia đình nọ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai 14 tuổi đang ngồi phơi nắng trên bãi biển. Một cô gái xinh đẹp mặc bộ bikini đi ngang qua. Thấy cậu con nhìn không chớp mắt, bà mẹ bảo ông bố:

- Anh à, con trai chúng ta đã trở thành người lớn rồi đấy!

Vài phút sau, lại có một cô gái khêu gợi mặc bộ đồ tắm nhỏ xíu đi ngang. Thấy ông bố nhìn như dán mắt vào những đường cong hấp dẫn của cô gái, bà mẹ bảo:

- Anh à, đừng trẻ con thế!

 

[kei_amkura2]

Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.

- Thế đấy... Có lẽ em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.

- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.


Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất.

Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Đến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.



Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem. Chà... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!



Bé bị cúm, khi bác sĩ khám bệnh xong cho bé, bé hỏi:

- Thưa bác sĩ, xin hãy nói cho cháu biết sự thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để nghe. Bao giờ thì cháu lại phải đi học ạ?




- Bố ơi, bố có sợ các con thỏ không ạ?

- Không!

- Thế tại sao bố lại phải dắt theo con chó và đem súng khi bố đi săn thỏ?



Hai đứa bé ngồi với nhau. Bé trai bảo bé gái:

- Này, chúng mình chơi trò chiến tranh đi.

Nhưng chơi thế nào?

- Rất đơn giản. Tớ sẽ là một vị tướng, cậu sẽ là một nhân viên đánh máy và tới sẽ đọc cho cậu hồi ký của tớ.
__________________

 

[kei_amkura2]

Vợ cằn nhằn:- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:

- Ừ, đi đi em!


Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".
__________________


Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi:

- Tại sao chú mày phải vào đây?

- Thì tại vì tôi bỏ vợ...

- Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá!

- Chưa hết, tôi bỏ... từ trên sân thượng xuống.



Một ông lẩm bẩm: "Thật đáng sợ, nghề với nghiệp. Chẳng ai biết trước ngày mai sẽ ra sao cả".

- Thế ông làm nghề gì vậy?

- Thầy bói.



Hai bà mê bói gặp nhau:

- Chị dạo này thế nào?

Bà kia chìa tay ra:

- Bà xem đi thì biết



Một người đàn ông đi đến gặp một nhà tiên tri. Anh ta gõ cửa. Có tiếng từ trong nhà vọng ra: "Ai đấy?".

- Thật là một nhà tiên tri tồi - Anh ta thốt lên và bỏ về.



Chuông điện thoại reo trong lúc người đàn ông đang hát một bài hát ru để cố làm cho đứa trẻ sơ sinh mau ngủ.

- Đó là các ông bà hàng xóm ở tầng trên gọi xuống đây anh ạ - vợ anh ta nghe xong, giải thích cho chồng - Họ bảo anh cứ hát ngang phè như vừa rồi, thì thà để con khóc toáng lên, họ còn thấy dễ chịu hơn.


Một người đàn ông sang bên hàng xóm ăn cưới khi ông này lấy người vợ thứ ba. Khi về, ông ta có vẻ rất buồn.

- Có chuyện gì vậy hả anh? - bà vợ ngạc nhiên hỏi.

- Như thế này thật không tốt. Ông hàng xóm mời anh sang ăn cưới ba lần mà anh mới mời ông ta được một lần.

 

[kei_amkura2]

Đôi vợ chồng nhà nọ đi nghỉ hè ở Normandie. Nhìn những vườn táo bạt ngàn trước mặt, người vợ kêu lên:

- Thiên nhiên đến là tài. Nó làm cho bao nhiêu là cây táo mọc lên ở đúng một xứ vẫn chuyên sản xuất rất là nhiều rượu táo.



Một người Nhật đến thăm Paris. Khi anh ta về nhà, bạn bè hỏi:

- Thế nào, ở đó đẹp chứ?

- Tớ không biết. Tớ chưa rửa ảnh.


Một người Pháp dửng dưng nhìn thác Niagra.

- Mỗi giây có hàng triệu mét khối nước đổ ào ào từ tít trên cao xuống - hướng dẫn viên du lịch nói - Chả lẽ cảnh tượng hùng vĩ này lại không gây cho ông một ấn tượng nào sao?

- Hoàn toàn không. Nước chả đổ từ trên xuống thì còn đổ đi đâu. Nếu nước chảy ngược lên thì mới đáng xem chứ.




Ở một bảo tàng Italy, khách du lịch Mỹ ngắm nghía bức tượng người đàn ông không tay không chân.

- Bức tượng này tên là gì? - ông ta hỏi hướng dẫn viên du lịch

- Thưa ông, tên là "Người chiến thắng".

- Thật à - ông người Mỹ kêu lên - Thế thì người bị thua trông sẽ như thế nào nhỉ?



Cha đỡ đầu của con trai cậu thật hào phóng - một người đàn ông bảo bạn - Ngày lễ, ngày tết nào, sinh nhật thằng bé, lễ Phục sinh hay Noel, ông ta đều mua cho thằng bé bao nhiêu là quà.

- Đó chỉ là chuyện nhỏ nhặt không đáng kể. Ông ta là bác sĩ phẫu thuật giỏi lắm. Một năm trước khi sinh thằng con trai tôi, chính ông ta đã làm phẫu thuật thắt ống dẫn tinh cho tớ đấy.



Cậu con trai hỏi mẹ:

- Khi lần đầu tiên bố tỏ tình với mẹ, bố có lãng mạn không hả mẹ?

- Lãng mạn? Có lẽ mẹ sẽ không dùng từ ấy. Hồi bấy giờ, mẹ làm phục vụ bàn ở một nhà hàng thỉnh thoảng bố vẫn đến ăn tối. Một hôm, bố đến trông ủ rũ lắm, bố bảo: "Đội bóng tôi hâm mộ vừa bị thua đậm. Cô có cái gì đó có thể làm tôi quên đi nỗi tuyệt vọng ấy không?". Vừa nói, bố vừa đặt tay lên eo mẹ và mẹ hiểu đó là một lời tỏ tình.




Một người đàn ông cho bạn xem những tấm ảnh chụp trong kỳ nghỉ phép.

- Này - người bạn nói - vậy ra ngày nào cậu cũng chụp ảnh vợ cậu à?

- Đó là cách duy nhất để ít ra trong một ngày tớ được trông thấy trên mặt tớ một cái gì đó giống như nụ cười.