![[Mr.P]](/data/avatars/m/30/30436.jpg?1713333210){kind=avatar}
[Mr.P]
New member
Anh chàng nọ gặp một em mặc “con nhà nghèo”, chú ta nhìn không chớp mắt. Bỗng em “nhà nghèo” hỏi: “Anh nhìn hộ em mấy giờ rồi?”. Anh chàng mặt đỏ như vỏ chăn con công, luýnh quýnh: “À... Ờ trước lúc nhìn thấy em thì kim đồng hồ của anh chỉ 6 rưỡi, còn bây giờ thì là 12 giờ đúng!!!”
* * * * *
Cần tất
- Làm thế nào để bóng đá của ta trở lại với giá trị đích thực?
- Chỉ còn biện pháp thuê.
- Thì đã thuê bao nhiêu là thầy ngoại, trò ngoại rồi còn gì?
- Nhưng mà vẫn còn thiếu trọng tài ngoại nữa.
* * * * *
Ai mà biết chứ
Một anh chàng đi du lịch bị lạc đường vào bản nọ. Đến một gia đình xin ngủ nhờ, chủ nhà nói:
- Được, vậy anh lên giường ngủ với hai đứa trẻ nhà tôi.
- Nhưng tôi không quen ngủ cùng người khác.
- Vậy anh lấy chăn xuống bếp ngủ tạm!
Sáng hôm sau, anh chàng ôm chăn lên trả và cảm ơn chủ nhà, đến cầu thang gặp hai cô gái xinh như hoa hậu bèn hỏi:
- Các cô là ai?
- Chúng tôi là con chủ nhà. Còn anh là ai?
- Tôi ư? Tôi... là một con lừa kể từ đêm qua!
* * * * *
Nồng nhiệt hơn cả trăng mật
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết. Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:
- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.
Bà vợ đáp:
- Miệng ông thì bịt miệng tôi không cho kêu, hai tay thì thít chặt người tôi không cho chống cự, 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.
* * * * *
Đặc điểm của vợ thì sao?
Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:
- Vợ... vợ tôi... mất tích tối nay lúc 8 giờ.
Viên cảnh sát hỏi:
- Bình tĩnh đã nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?
Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Vậy bà ấy mặc áo gì?
Người đàn ông trả lời:
- Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.
- Chó loại gì? - Viên cảnh sát hỏi tiếp.
Người đàn ông bắt đầu miêu tả:
- Chó đầu bò, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.
Viên cảnh sát nói:
- Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ tìm được con chó đầu bò đó cho ông
Một chú nọ nghèo rớt mùng tơi dẫn bạn gái đi chơi công viên. Khổ, nhằm đúng lúc chưa lĩnh lương, cho nên sau khi mua vé trong túi chú chỉ còn 5 nghìn, số tiền còm không đủ mua món gì đó để đãi bạn gái. Vừa đi vừa nghĩ ngợi, khi đến gốc cây nọ thấy biển đề “Cấm nhổ bậy! Ai nhổ bị phạt 5000 đồng”, anh chàng sáng bừng mắt quay sang người yêu: “Em nhổ đi. Anh đãi!”
Thất nghiệp
- Nếu tất cả thực hiện triệt để an toàn giao thông thì ông nghĩ sao?
- Tôi sẽ đói!
- Ông làm cảnh sát?
- Không, nha sĩ!
* * * * *
“Bay” là vịnh
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi:
- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.
Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần:
- Cam Dai Bay!
* * * * *
Tình yêu là thế
Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn:
- Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.
- Cậu thật đúng là đứa si tình!
- Nhưng hỡi ôi!
- Sao vậy?
- Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.
- Hả?! Cái gì? Em của cậu học... ngu thế à?
- Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng nhõi con khác học lớp 7 mới tức chứ!
* * * * *
Nhầm tai hại
Cột và Kèo là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc. Cuộc sống đang yên ổn thì có chuyện buồn, vợ của Cột mất còn thuyền của Kèo thì bị chìm.
Một hôm, Kèo đang đi trên phố thì gặp bà cô họ hàng. Bà cô mắt mũi già cả nhầm Kèo với Cột (người anh có vợ mới mất), bà rơm rớm nước mắt nói với Kèo:
- Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con.
- Vâng, cảm ơn cô, nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau... mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước cứ động vào là chảy nước. Tuần trước, cháu cho ba người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được. Bây giờ thì không có nó, cháu lại thấy vui vẻ hơn. Bà cô nghe đến đấy thì lăn đùng ra đất.
* * * * *
Cần tất
- Làm thế nào để bóng đá của ta trở lại với giá trị đích thực?
- Chỉ còn biện pháp thuê.
- Thì đã thuê bao nhiêu là thầy ngoại, trò ngoại rồi còn gì?
- Nhưng mà vẫn còn thiếu trọng tài ngoại nữa.
* * * * *
Ai mà biết chứ
Một anh chàng đi du lịch bị lạc đường vào bản nọ. Đến một gia đình xin ngủ nhờ, chủ nhà nói:
- Được, vậy anh lên giường ngủ với hai đứa trẻ nhà tôi.
- Nhưng tôi không quen ngủ cùng người khác.
- Vậy anh lấy chăn xuống bếp ngủ tạm!
Sáng hôm sau, anh chàng ôm chăn lên trả và cảm ơn chủ nhà, đến cầu thang gặp hai cô gái xinh như hoa hậu bèn hỏi:
- Các cô là ai?
- Chúng tôi là con chủ nhà. Còn anh là ai?
- Tôi ư? Tôi... là một con lừa kể từ đêm qua!
* * * * *
Nồng nhiệt hơn cả trăng mật
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết. Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:
- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.
Bà vợ đáp:
- Miệng ông thì bịt miệng tôi không cho kêu, hai tay thì thít chặt người tôi không cho chống cự, 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.
* * * * *
Đặc điểm của vợ thì sao?
Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:
- Vợ... vợ tôi... mất tích tối nay lúc 8 giờ.
Viên cảnh sát hỏi:
- Bình tĩnh đã nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?
Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Vậy bà ấy mặc áo gì?
Người đàn ông trả lời:
- Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.
- Chó loại gì? - Viên cảnh sát hỏi tiếp.
Người đàn ông bắt đầu miêu tả:
- Chó đầu bò, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.
Viên cảnh sát nói:
- Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ tìm được con chó đầu bò đó cho ông
Một chú nọ nghèo rớt mùng tơi dẫn bạn gái đi chơi công viên. Khổ, nhằm đúng lúc chưa lĩnh lương, cho nên sau khi mua vé trong túi chú chỉ còn 5 nghìn, số tiền còm không đủ mua món gì đó để đãi bạn gái. Vừa đi vừa nghĩ ngợi, khi đến gốc cây nọ thấy biển đề “Cấm nhổ bậy! Ai nhổ bị phạt 5000 đồng”, anh chàng sáng bừng mắt quay sang người yêu: “Em nhổ đi. Anh đãi!”
Thất nghiệp
- Nếu tất cả thực hiện triệt để an toàn giao thông thì ông nghĩ sao?
- Tôi sẽ đói!
- Ông làm cảnh sát?
- Không, nha sĩ!
* * * * *
“Bay” là vịnh
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi:
- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.
Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần:
- Cam Dai Bay!
* * * * *
Tình yêu là thế
Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn:
- Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.
- Cậu thật đúng là đứa si tình!
- Nhưng hỡi ôi!
- Sao vậy?
- Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.
- Hả?! Cái gì? Em của cậu học... ngu thế à?
- Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng nhõi con khác học lớp 7 mới tức chứ!
* * * * *
Nhầm tai hại
Cột và Kèo là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc. Cuộc sống đang yên ổn thì có chuyện buồn, vợ của Cột mất còn thuyền của Kèo thì bị chìm.
Một hôm, Kèo đang đi trên phố thì gặp bà cô họ hàng. Bà cô mắt mũi già cả nhầm Kèo với Cột (người anh có vợ mới mất), bà rơm rớm nước mắt nói với Kèo:
- Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con.
- Vâng, cảm ơn cô, nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau... mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước cứ động vào là chảy nước. Tuần trước, cháu cho ba người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được. Bây giờ thì không có nó, cháu lại thấy vui vẻ hơn. Bà cô nghe đến đấy thì lăn đùng ra đất.
Sưu tầm
Sửa lần cuối: