Tuyển tập truyện cười ngắn [Phần 1]

[Mr.P]

[Mr.P]

New member
Ông chồng ranh mãnh

Vợ ngán ngẩm: “Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu… văn hóa đấy”.

- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…

Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:

- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?

- Chưa.

- Thế thì… đi ngủ.

***

Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:

- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?

- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

(Sưu tầm)
 
Cười chút chơi
1. Trong lớp học về kế hoạch gia đình, cô giáo hỏi một học viên:

- Nếu đi khám phát hiện có thai thì việc trước tiên bạn cần làm là gì?

- Em bắt anh ta làm đám cưới ngay ạ!

2. Khách mua nhà hỏi người môi giới:

- Khu vực quanh ngôi nhà đó yên tĩnh chứ?

- Ông yên tâm, tuyệt đối yên tĩnh. Người chủ trước bị bắn chết ở đó mà xung quanh không ai nghe thấy gì.

3. - Cậu làm thế nào mà chỉ trong ba năm đã có được tài sản như thế này?

- Tớ liên kết với một doanh nhân có nhiều vốn.

- Thế tỉ lệ đóng góp ra sao?

- Anh ta lo vốn, còn tớ góp kinh nghiệm. Như cậu thấy đấy, tớ có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.

4. - Ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

5. Thầy giáo dạy sinh vật:

- Các em biết không: loài chuột chũi ăn rất nhiều, mỗi ngày một con chuột chũi phải ăn số thức ăn bằng đúng trọng lượng của chính nó…

Một học sinh giơ tay ngay:

- Thưa thầy, các nhà khoa học biết rõ điều đó nhưng làm thế nào để chính con chuột chũi biết nó nặng bao nhiêu để ăn đúng với trọng lượng ạ?

6. - Mình ghét nhất trên đời những cô gái vừa xinh đẹp lại vừa giàu có.

- Tại sao thế?

- Ông bà mình thường nói: “Ghét của nào trời trao của ấy”…

7.
- Em chúa ghét những anh chàng có vợ rồi mà cứ thấy cô gái đẹp nào cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta.

- Em yêu ơi, giả dụ một người nào đó phải ăn kiêng cũng không có nghĩa là anh ta bị cấm đọc thực đơn trong tiệm ăn.

(Sưu tầm)
 
Điệp khúc mùa Xuân

Chiều cuối năm, có một chàng thanh niên gầy gò đến tiệm cắt tóc ngồi vào ghế và bảo:

- Cắt cho tôi kiểu tóc “Xuân này con không về”.

- Kiểu gì lạ vậy?

- Là cạo trọc chứ gì! Đánh bài bị cạo hết tiền rồi, lấy đâu mà về với mẹ…

Rồng đến nhà tôm!

Con gái hỏi mẹ:

- “Rồng đến nhà tôm” là gì hở mẹ?

- Ví dụ thế này cho con dễ hiểu: Mùng một tết, cả gia đình mình đi chúc tết bà con nội ngoại và hàng xóm… là “rồng đến nhà tôm” đó!

- Con không hiểu.

- Thì cả nhà mình cùng đi, tất cả 6 người, tụi con xếp hàng rồng rắn nhận lì xì, không phải là rồng thì là gì?

Hưởng lộc…!

Sếp ông than phiền với “sếp” bà:

- Tết nhất, bận biết bao nhiêu việc, vậy mà bà đưa cháu nội, cháu ngoại về nhà đông thế thì ai trông nom cháu?

- Ông cứ yên tâm! Tôi chỉ đưa chúng nó về mấy ngày Tết để “hưởng lộc” của ông thôi.

Bộ mặt mới mẻ

Chồng nói với vợ:

- Tết này chúng ta phải làm cho bộ mặt mới mẻ một chút em ạ.

- Em đồng ý cả hai tay.

- Anh đã mua được loại sơn rất tốt, và sẽ sơn lại toàn bộ mặt tiền căn nhà của chúng ta.

- Còn phần việc của em là sẽ đi thẩm mỹ viện chỉnh sửa một chút, anh nhé!

Tiết kiệm kiểu… mạt!

Vợ: - Tết năm nay, để tiết kiệm, anh nhậu mồi gì “gọn gọn” nhé!

Chồng: - Ừ, em chỉ mua cho anh cá khô thôi!

- Khô gì?

- Thì khô mực, khô bò, khô sặc rằn, khô cá kèo, khô cá lóc…

- Trời, mua những thứ khô đó chắc mạt luôn!

Tiếp khách

Mấy ngày Tết, thằng cu Tí bị giữ riệt ở nhà, không cho đi chơi, nó bực quá phản đối:

- Tại sao ba đi chơi thì con phải ở nhà với má, còn má đi chơi thì con phải ở nhà với ba?

- Thì con phải ở nhà… tiếp khách! - Người mẹ trả lời.

- Con còn bé, con biết gì tiếp khách?

Người cha bảo:

- Chứ con không thấy mỗi khi có khách đến là mẹ vội vã chạy đi tìm con trước khi lo… trà nước cho khách đó sao?

Điệp khúc mùa xuân

Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:

- “Em đã thấy mùa xuân chưa?”.

Hiểu ý chồng muốn hỏi: “Đã có tiền thưởng Tết chưa?”, vợ liền trả lời:

- “Xuân đã về” rồi, nhưng mà “Anh cho em mùa xuân” nghe…

Chồng cụt hứng thở dài:

- Như vậy là đối với anh “Mùa xuân không còn nữa” ư?

- Đương nhiên rồi, đó là “Điệp khúc mùa xuân” mà anh!

Sản phẩm rồng

Hai ông bạn mất liên lạc nhau trong một thời gian dài, Tết này mới có dịp gặp lại:

- Nè, thời gian qua cậu làm ăn thế nào?

- Nhờ Trời, cũng khấm khá anh ạ! Do tôi chịu khó sưu tầm, nghiên cứu rồi kinh doanh một loại sản phẩm từ rồng đấy!

- Chà, tin này nghe rất sốc nhá! Rồng chỉ là con vật tưởng tượng của dân gian, làm gì có thật để cho cậu kinh doanh nó chứ?

- Thật đó! Tôi sưu tầm, nghiên cứu và kinh doanh… xương rồng mà. Để hôm nào tôi tặng cho anh một… chậu nhá!

Phát đầu năm

Gặp nhau đầu năm, sau câu chúc Tết, Mão hỏi Thìn:

- Sang năm mới, cậu phát tài, phát lộc gì chưa?

- Chưa phát đâu có được!

- Cậu nói thế là sao?

- À, thì phát… bao lì xì đó mà!

- !!!

( Theo TTC )
 
Tầm nhìn

Là người đứng đầu cơ quan Chống Tham Nhũng (CTN) địa phương, ông luôn dặn dò thuộc cấp muốn thành công trong công tác nhạy cảm này phải thường xuyên gắn bó, hòa nhập sâu sát với nhân dân, mới nghe nhìn và nắm bắt được trung thực tình hình.

Để chứng minh lời nói đi đôi với việc làm, ông không ngồi chỉ tay năm ngón trong văn phòng ghế êm, máy lạnh, cách âm mà thường cải trang vi hành ngoài đường phố.

Một hôm ông đang thong dong tản bộ, tận dụng mọi giác quan để nghe nhìn, nắm bắt tình hình tiêu cực của địa phương thì bỗng phát hiện có mùi chất thải phảng phất đâu đây. Chắc anh chàng mới đi ngược chiều ông đã vô tình đạp phải chất thải mà không biết. Ông quay lại định chỉ cho anh ta biết. Nhưng anh ta đã đi xa, không tiện gọi.

Thế rồi vài ba người nữa ông gặp trên đường cũng bốc tỏa cái mùi khó chịu này. Chắc phía trước có đống chất thải, những người đi ngược chiều ông giẫm phải. Ông định bảo cho họ biết để họ làm sạch giày dép, khỏi kéo lê phân tán lây lan. Nhưng ông chưa kịp nói, thậm chí ông mới tiến lại gần, họ đã chủ động tránh ông.

Ông thầm nghĩ chắc cái thần khí CTN của ông còn phảng phất biểu lộ trên sắc diện, phong thái toát ra ngoài lớp cải trang của ông nên khiến họ ngại phải gặp ông. Ông phải về thay trang phục sao cho khỏi lộ diện cốt cách của một cán bộ CTN.

Thấy ông về cháu ông tíu tít chạy ra reo “A! Ông về, ông đã về…!”, nhưng bỗng con bé khựng lại. Nó lấy tay bịt mũi và chỉ vào chân ông hét toáng lên: ” Ôi, hôi quá! Ông đạp phải phân rồi kìa!”. Thì ra người ta tránh ông không phải vì cốt cách, thần khí, sắc thái gì như ông nghĩ mà vì cái mùi khó ngửi của cái “chất” - mà cháu ông đã gọi - bám dưới chân ông.

Ông quen phóng tầm nhìn xa trông rộng nên quên thu tầm nhìn gần trông xuống…chân mình!
( Theo TTC )
 
Tết này Sếp không nhận quà

Tết năm nay không ai được mang rượu thịt, kẹo bánh, phong bì đến nhà tôi bằng cửa sau. Tôi cấm tiệt! Hãy nhớ kỹ những gì tôi cấm.

Lời “đanh thép” của sếp thốt ra trong buổi họp cuối năm, khiến mọi người có mặt há hốc ngạc nhiên, bởi đây là lần đầu sếp nghiêm cấm quà cáp vào dịp tết sau gần hết 2 nhiệm kỳ làm lãnh đạo. Ngay cả tôi là người cúc cung tận tụy cho sếp, mà cũng chẳng hiểu vì sao. Mọi người bề ngoài ai cũng tỏ vẻ tiếc vì lệnh ấy, nhưng thực ra trong bụng mừng như trúng lô-tô, vì nghĩ tết năm nay được dư ra một khoản kha khá cho vợ con tiêu xài.

Vài hôm sau, sếp gọi tôi vào phòng thân mật:

- Mình đang định mua gốc mai và con rồng bằng đá cẩm thạch dài cỡ thước hai để chưng trong nhà mấy ngày xuân cho hợp phong thủy năm Nhâm Thìn này. Cậu biết chỗ nào bán không?

Được lời như cởi tấm lòng, tôi nhảy cà tưng nhanh nhảu đáp:

- Dạ! Em biết, mấy thứ vặt vãnh đó sếp bận tâm làm gì, nếu hợp phong thủy thì để bọn em lo, may ra cả cơ quan được ăn theo lộc của sếp trong năm mới…

Nhìn gương mặt sếp cười độ lượng, tôi yên tâm chạy đi loan báo “tin vui” cho các phòng ban; sau đó lên danh sách đóng góp, vì không muốn sót ai không được hưởng lộc từ sếp.

Chiều 28 Tết, chiếc xe tải hạng nhẹ đỗ xịch trước dinh thự, chở theo chậu mai khủng và con rồng đá mà sếp đã “định mua”. Nghe chị giúp việc vào báo, sếp ra trước cổng “làm mặt hình sự” quát lớn:

- Các cậu chở cái gì đến nhà tôi đây, bộ không nhớ lịnh cấm hả?

Tôi vội thay mặt anh chị em trong đoàn, đon đả:

- Thưa, bọn em nhớ rất rõ. Sếp có nói “phải nhớ kỹ những gì tôi cấm!”, vì vậy những thứ sếp cấm, bọn em đâu dám mang tới. Trên xe chỉ có cây mai mới trồng được 50 năm và con rồng bằng đá cẩm thạch thôi ạ! Những thứ này làm sao xếp chúng vào nhóm rượu thịt, kẹo bánh, hay phong bì được! Chúng em vì không dám đi “cửa sau” nên mới đến “cửa trước” này. Xin sếp vui nhận cho, để chúng em được hả dạ ạ!

Nghe tôi nói những lời chân tình hết mức, sếp mủi lòng nhận ra cả cơ quan đã chấp hành lệnh cấm một cách tuyệt đối. Thế là hỉ xả cho mở cổng để xe de vào.

Tết đến, nhà sếp thật sang và thật đẹp. Khách đến chúc xuân thảy đều khen ngợi gia chủ quả là người sành điệu, vì am tường phong thủy.

Hết rằm tháng giêng, sếp cho gọi tôi tới nhà, dặn dò:

- Cậu xem có ai cần thì để lại cho họ gốc mai và con rồng giúp mình, bà xã phàn nàn để mấy “của nợ” này trong nhà làm bả khó chịu. Cây mai thì mất công chăm sóc, con rồng thì nhìn thấy ghê ghê không ngủ được…

Tôi phải đi kêu người đến mua lại mớ “của nợ” ấy, tuy bán lỗ nhưng cũng mang về cho sếp hơn 3 trăm triệu. Vậy là năm Nhâm Thìn này cả cơ quan chẳng ai được “ăn theo” lộc của sếp, vì tất cả “lộc” đã chui vào tủ sắt của phu nhân sếp rồi!!!

( Theo TTC )
 
Đối đáp ‘thông minh’

cai-nhau.gif


Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn: - Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?!

- Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là…

***

Một chàng trai nói với bạn gái: - Em là cô gái đầu tiên anh yêu đấy!

- Ôi trời! Lại thêm một tay nghiệp dư nữa!

***

Một nam phóng viên nói với nữ đồng nghiệp mới: - Sau hội thảo này mình đi uống cà phê nhé?

- Cám ơn, nhưng tôi nghĩ chúng ta tới đây để đưa tin, chứ không phải sản xuất tin.

***

Một thanh niên hỏi bạn: - Cậu vừa đi đâu về thế?

- Mình vừa đi tập nhảy dù.

- Thế sao quần cậu lại ướt?

- À… à… Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.

***

Nữ thư ký trả lời điện thoại vợ sếp:

- Xin bà chờ cho một lát, giám đốc chắc đang ở quanh đây thôi. Quần ông ta còn đang vắt trên ghế kia…

***
Sếp của một hãng chuyên kinh doanh xe hơi đến trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Sau khi xem qua các hồ sơ, ông ta hỏi nhân viên môi giới:

- Thế ở đây có cho chạy thử không? Chế độ bảo hành như thế nào nhỉ? Có được miễn phí bảo trì một năm không?

***

Nhân viên hải quan nói với hành khách:

- Thủ tục ở đây khá phiền phức đấy. Nhưng để dễ làm việc, ông hãy mở va-li rồi chỉ cho tôi xem những thứ nào của ông, những thứ nào dự định sẽ là của tôi.

***

Một người tâm sự với bạn:

- Mình vừa xin được việc làm. Lúc đầu họ nói là ở đây như trong một gia đình.

- Thế rồi sao?

- Đúng là như trong gia đình, nhưng sếp là mẹ chồng, còn các nhân viên là con dâu.

***

Một nhân viên nói với sếp:

- Tôi muốn nghỉ phép mấy ngày có được không?

- Sao lại phải nghỉ? Tôi đã cho anh ngồi sát cạnh cửa sổ rồi còn gì?

***

Một người nói với đồng nghiệp:

- Xin lỗi anh, tôi vừa mới vào làm có ít ngày, nên chưa quen biết ai ở đây, nhờ anh chỉ giúp xem tôi cần phải gặp ai để đề nghị tăng lương?

***

Một bà gặp người quen ngoài đường:

- Bà mang bánh kem đi đâu thế?

- Mang cho cô thư ký của chồng tôi đấy.

- Hôm nay sinh nhật cô ta à?

- Không, nhưng cô ta có thân hình mảnh mai quá!

***

Bọn cướp xông vào ngân hàng hét to:

- Tất cả nằm xuống sàn ngay lập tức!

Người thủ quĩ già nói nhỏ với cô thu ngân mới:

- Này cô, cô nằm cho ý tứ một chút. Đây là vụ cướp chứ có phải tiệc ngủ trong căn hộ của sếp đâu!

***

Một người tâm sự với đồng nghiệp:

- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên đấy!

- Lo gì, chẳng qua là ông ta sắp ly dị, và sẽ cho thôi việc đám họ hàng bên vợ ấy mà.

(Sưu tầm)
 
Dưa chuột héo

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền bật dậy vớ lấy con dao.
Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ… từng người rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Cậu chàng trả lời: “Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí”

***************

Chứng nhận giới tính
Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.
Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:

- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.

- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.

- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?

- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?

- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.
(Sưu tầm)
 
Sếp luôn đúng

Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.

- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được.

- Vậy phải làm sao hả sếp?

- Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh… anh… sẽ đuổi việc ông ta.

***************

Đề phòng thành rể
Hai người trên tàu, cùng một buồng, chuẩn bị ngủ. Người thanh niên hỏi người đàn ông cao tuổi:

- Bác làm ơn cho biết mấy giờ rồi ạ? - Người đàn ông lớn tuổi im lặng. Anh thanh niên lại hỏi lại:

- Xin lỗi bác cháu hỏi bây giờ là mấy giờ tối ạ. Cháu đi công tác Vinh mà.

- Người đàn ông im lặng quay mặt vào phía trong. Và ngủ.

Sáng hôm sau tàu đến Vinh. Hai người đàn ông chuẩn bị đồ đạc xuống tàu. Trong lúc chờ xuống, người thanh niên trẻ hỏi ông trung tuổi:

- Rất xin lỗi bác, bác là người trí thức thực sự, một con người thông minh lịch sự. Trông là cháu biết ngay. Nhưng tại sao tối hôm qua cháu hỏi giờ bác, bác lại không trả lời?

- Thực sự là anh đẹp trai, thông minh, trí thức. Xin anh hiểu đúng tôi. Nếu như hôm qua, khi anh hỏi, tôi trả lời, anh vốn là người lịch sự sẽ cảm ơn tôi. Tôi sẽ nói, không có gì đâu. Bình thường thì đến đó là xong. Nhưng anh sẽ phát hiện ra tính cách của tôi và thật hân hạnh nói chuyện với người có văn hoá và trí thức. Hai người sẽ nói chuyện với nhau. Nếu vậy, Chúng ta cho nhau địa chỉ, số điện thoại. Nhưng điều quan trọng nhất là…

Khi anh đến Vinh anh sẽ đi tìm khách sạn. Hoặc là khách sạn không có chỗ, hoặc là anh không thích ở đó, anh sẽ gọi điện cho tôi. Anh hỏi ý kiến tôi nên xử lý thế nào. Tôi, vốn là 1 người trí thức, mến khách, sẽ mời anh đến nghỉ tại nhà tôi. Anh, một con người lịch lãm, tế nhị, sẽ từ chối. Nhưng cuối cùng vẫn chấp nhận đến ở nhà tôi. Chuyện ấy là bình thường.

Nhưng điều quan trọng… là ở chỗ tôi có một cô con gái cực kỳ xinh đẹp, nết na, còn anh là chàng trai tuấn tú. Tôi chưa đoán trước được ai thích ai trước, nhưng chắc hẳn cô con gái rượu của tôi trước sau cũng sẽ mê chàng trai Hà Nội. Còn anh… anh là cậu thanh niên trong tuổi sung sức. Anh có tất cả những gì tôi có 20 năm về trước. Nhất định Anh sẽ nói chuyện với con gái tôi, nhờ dẫn đi chỗ này, chỗ kia, thăm hỏi khi nó nấu bếp. Điều đó cũng bình thường. Nhưng điều quan trọng là ở chỗ…, sau đó sẽ xẩy ra cái điều mà tôi đã làm 20 năm về trước. Sau đó anh lên tàu về Hà Nội, để con tôi 3 tháng sau đi lại khó khăn, có khi không dám đến trường, mà con tôi đang học lớp 10. Bởi vì anh là nguời lịch sự, nên địa chỉ anh để lại là đúng. Khi đó tôi lại phải đi Hà Nội, tìm gặp anh và giải thích rằng anh đã làm một việc văn minh, có ý thức. Và anh vốn đã khoái con gái tôi, văn minh, trí thức, sẽ xin cưới con gái tôi. Và dĩ nhiên là tôi đồng ý vì không có cách nào khác. Và thế là anh trở thành con rể tôi. Nhưng tôi đâu có cần cậu con rể đến cái đồng hồ cũng không có. Và tôi thú thật là tôi đi Hà Nội, công tác là phụ, mà tìm một chàng trai thông minh tuấn tú, lịch sự, văn hoá… như anh… mà phải có không những đồng hồ… mà nhiều thứ khác nữa. Bây giờ chắc anh đã hiểu tất cả rồi chứ.

(Sưu tầm)
 
Mất quả lắc
Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Người đàn ông dặn bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.”

***************

Chuyện cười nửa đêm
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.
4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

*********************

Yêu còn hơn
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: “Yêu thì tha, chống lại thì chết!”

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em… xin tha ạ!

(Sưu tầm)
 
Cô dâu mới

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì…
:))

******************

Nhầm

bacsi.jpg


Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó thông báo là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thể người. Mỗi thí sinh sẽ nhắm mắt thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó. Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói:

- Tim!

Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Một sinh viên khác:

- Gan!

Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theo thò tay vào rồi reo lên:

- Hotdog!

Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm:

- Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng nay tôi ăn bánh mì kẹp cái gì nhỉ?

*************

Anh còn nguyên

Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào “phần mềm” phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ…

Bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu…

Người chồng cũng nói:

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top