Tuyển tập truyện cười ngắn [T3-2012]

[[Mr.P]]

Có bán thuốc lào không hử
Tư Ếch từ ngày biết hai câu thơ:

Trúc xinh trúc đứng hàng rào
Em xinh em hút thuốc lào… cũng xinh!

cho nên bị lên cơn ghiền sâu mắt đã hai hôm, mà đợi đến phiên chợ làng thì còn những một tuần nữa, nên bèn lân la vào ngõ cô gánh hàng xén:

- Cô mình có bán thuốc lào không hả?

- Không có bác ơi!

Qua hôm sau, chưa bảnh mắt, Tư Ếch lại ra ngõ ấy vừa ngáp lia lịa vừa hỏi:

- Cô mình có bán thuốc lào không?

Cô hàng xén mới mở hàng đang ế, phát cáu:

- Này, này… em bảo cho bác biết nhá, em chưa từng bán thuốc lào, em không có bán thuốc lào, và em sẽ không bao giờ bán cái ngữ thuốc lào! Bác còn dấm dớ hỏi nữa là em búa cho bác mấy búa đấy…!

Qua tờ mờ sáng hôm sau nữa, đang lúi húi dọn hàng ra thì cô hàng xén đã thấy Tư Ếch lò dò đến:

- Này, cô mình có bán búa không hử?

Cô hàng xén chưng hửng:

- Làm gì có búa mà bán!? Rõ chán cái bác này!…

Tư Ếch mừng ra mặt:

- Thế… có bán thuốc lào không hử!?
*******
Kinh nghiệm làm vợ
“Đừng bao giờ dẫn chồng đi xem trình diễn thời trang”. Bà mẹ dặn dò điều cuối cùng trước khi tiễn con gái về nhà chồng.

- Ủa, sao lạ vậy mẹ?

- Vì xem xong con chỉ mơ có bộ váy mới nhưng chồng con sẽ mơ có ngay một cô vợ mới

***

Đứa con vật chất
Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:

- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?

Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:

- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.

 

[[Mr.P]]

Sự khác biệt

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
***

Thay đổi

Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu hỏi han tâm sự. Một người hỏi: “Trước khi lấy vợ mày làm gì?”

- Thất nghiệp!

- Thế sau khi lập gia đình?

- Tao làm không hết việc.

- ???
***

Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên cảnh sát yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó… ngoằn ngoèo.

(Sưu tầm)

 

[[Mr.P]]

Thứ mọi quý bà đều thích

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua
***

Mời ông xơi
Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”.

Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói:

- Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h”

***

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.
***
Đối đáp ‘thông minh’

Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn: - Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?!

- Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là…

***

Một chàng trai nói với bạn gái: - Em là cô gái đầu tiên anh yêu đấy!

- Ôi trời! Lại thêm một tay nghiệp dư nữa!

***

Một nam phóng viên nói với nữ đồng nghiệp mới: - Sau hội thảo này mình đi uống cà phê nhé?

- Cám ơn, nhưng tôi nghĩ chúng ta tới đây để đưa tin, chứ không phải sản xuất tin.

***

Một thanh niên hỏi bạn: - Cậu vừa đi đâu về thế?

- Mình vừa đi tập nhảy dù.

- Thế sao quần cậu lại ướt?

- À… à… Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.

***

Nữ thư ký trả lời điện thoại vợ sếp:

- Xin bà chờ cho một lát, giám đốc chắc đang ở quanh đây thôi. Quần ông ta còn đang vắt trên ghế kia…

***
Sếp của một hãng chuyên kinh doanh xe hơi đến trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Sau khi xem qua các hồ sơ, ông ta hỏi nhân viên môi giới:

- Thế ở đây có cho chạy thử không? Chế độ bảo hành như thế nào nhỉ? Có được miễn phí bảo trì một năm không?

***

Nhân viên hải quan nói với hành khách:

- Thủ tục ở đây khá phiền phức đấy. Nhưng để dễ làm việc, ông hãy mở va-li rồi chỉ cho tôi xem những thứ nào của ông, những thứ nào dự định sẽ là của tôi.

***

Một người tâm sự với bạn:

- Mình vừa xin được việc làm. Lúc đầu họ nói là ở đây như trong một gia đình.

- Thế rồi sao?

- Đúng là như trong gia đình, nhưng sếp là mẹ chồng, còn các nhân viên là con dâu.

***

Một nhân viên nói với sếp:

- Tôi muốn nghỉ phép mấy ngày có được không?

- Sao lại phải nghỉ? Tôi đã cho anh ngồi sát cạnh cửa sổ rồi còn gì?

***

Một người nói với đồng nghiệp:

- Xin lỗi anh, tôi vừa mới vào làm có ít ngày, nên chưa quen biết ai ở đây, nhờ anh chỉ giúp xem tôi cần phải gặp ai để đề nghị tăng lương?

***

Một bà gặp người quen ngoài đường:

- Bà mang bánh kem đi đâu thế?

- Mang cho cô thư ký của chồng tôi đấy.

- Hôm nay sinh nhật cô ta à?

- Không, nhưng cô ta có thân hình mảnh mai quá!

***

Bọn cướp xông vào ngân hàng hét to:

- Tất cả nằm xuống sàn ngay lập tức!

Người thủ quĩ già nói nhỏ với cô thu ngân mới:

- Này cô, cô nằm cho ý tứ một chút. Đây là vụ cướp chứ có phải tiệc ngủ trong căn hộ của sếp đâu!

***

Một người tâm sự với đồng nghiệp:

- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên đấy!

- Lo gì, chẳng qua là ông ta sắp ly dị, và sẽ cho thôi việc đám họ hàng bên vợ ấy mà.

(Sưu tầm)