Chuyên mục [Cười hở 10 cái răng] Tổng hợp những mẫu truyện cười, vui vẻ, hài hước nhất (Các bạn nhớ đón đọc!)

[[Mr.P]]

Chuyên mục: Cười hở mười cái răng

Nơi lưu trữ - tổng hợp những mẫu truyện cười đặc sắc

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ...
...một thang thuốc bổ bằng 1/10 nụ cười

:n30: Chúc các bạn có một ngày thật tốt lành và vui vẻ! :n30:

Nào chúng ta hãy thử giãn với chuyên mục:

Cười hở mười cái răng
*********$$$$$$$$$*********$$$$$$$$$*********


Bờm thời nay

Quan lớn gặp Bờm đang thong dong trên đường làng với cái quạt mo trong tay. Quan thấy thích lắm bèn gạ đổi lấy quạt. Quan bảo:

- Này bờm kia, đưa cho ta quạt, ta sẽ cho ngươi con “A còng” mới cứng!

Bờm không ưng ý. Quan gạ tiếp:

- Nếu không thì ta đưa nhà người đi biển Cửa Lò chơi một tuần?

Bờm vẫn không thuận. Quan hỏi:

- Thế nhà ngươi thích gì nào?

- Tôi nói ra sợ ông không đáp ứng nổi đâu.

- Ta giàu nhất vùng này, muốn làm gì mà không được. Nói xem!

- Tôi muốn đội Việt Nam sẽ vô địch WouldCup…
Quan nghe xong xỉu luôn…

*********
Đồ bất hiếu.

Con dâu đi tắm. Nhà tắm cạnh giàn mướp được che sơ sài bằng mấy mảnh cót. Bố chống mang ghế ra giàn mướp, vừa hái mướp vừa tranh thủ “dòm” nhà tắm. Bất ngờ, anh con trai đi cày về thấy vậy hỏi : Bố làm gì vậy?
Ông bố đáp : Tao nhìn vợ mày tắm
Anh con trai hoảng hốt: Sao bố làm thế, với lại bố nói nhỏ thôi, hàng xóm nghe thấy, họ cười cho.
Ông bố quát: Đứa nào dám cười tao, hả. Tiên sư cha mày. Vợ tao thì mày sờ mày bóp, mày bú, mày mút. Vợ mày tao nhìn tý không được sao. Đồ bất hiếu!
!!!!!

*********

Còn tùy

- Nếu anh có ba tỉ, anh có biếu tôi một tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có ba miếng đất, anh có biếu tôi một không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có ba tờ báo, anh có biếu tôi một tờ không?
- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật.
!!!!

*********

Ước gì !!!

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
!!!!!

*********

Bệnh… Yêu.

Bệnh yêu có đủ loại hình
Tương tư , đau khổ , thất tình ,nhớ nhung …
Người ta cứ tưởng là khùng
Biếng ăn , lười ngủ ,lạnh lùng , thờ ơ …
Áo quần xốc xếch , phất phơ
Nghiêng nghiêng , ngó ngó dáng chờ ai đây
Bơ phờ vô cảm ngây ngây
Hỏi gà ,nói vịt càng ngày càng hâm
Suốt ngày miệng cứ lầm bầm
Gia đình đoán bị bệnh trầm cảm thôi
Bác sĩ đến khám tận nơi
Thuốc thì uống đủ mà rồi vẫn nguyên
Đến lúc mồm nói luyên thuyên
Ai ai cũng sợ bị điên mất rồi

Bỗng một hôm ngày đẹp trời
Có cô gái lạ đến chơi thăm nhà
Chỉ vừa nhìn thấy người ta
Bao nhiêu bệnh tật thoát ra khỏi người
Mắt sáng lên nụ cười tươi
Gia đình phấn khởi nhờ trời phúc to

Sau này mới rõ nguyên do
Bạn cô gái biết kể cho sự tình
Biết gã yêu trộm nhớ mình
Nếu không chữa kịp tình hình thêm gay
Bệnh yêu chỉ mỗi cách này
Đến thăm giúp gã khỏi ngay tức thì

Nhắn ai mà bị bệnh si
Chả thuốc nào chữa trừ khi có nàng !

*********

Quảng cáo…Tìm vợ

Trai độc thân chưa một lần hỏi vợ …
Muốn tìm bạn để trao đổi văn thơ
Nếu hợp nhau sẽ tiến tới … hổng chờ
Xin thành thực, đừng làm tui … đau khổ.

Tối hôm qua nghe mẹ già than thở
“Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ”

Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé
Nên quyết lòng đi kiếm “ghệ” mau mau
Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục … chạy …

Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang
Giờ tu tỉnh, ăn chay … nhưng ngủ mặn.

Nhan sắc anh không chim sa cá lặn
Nhưng cũng được khen là khá bảnh trai
Tính lẳng lơ, hay chọc nguyệt trêu mai
Nhưng đã thương ai thì thương chết bỏ.

Anh ham học, giỏi mần ăn, chịu khó
Hay giúp người dù nghèo rớt mồng tơi
Biết nhún nhường nhưng cũng rất chịu chơi
Rất sáng dạ dù hơi hơi … tửng tửng.

Hạnh phúc này là do mình gầy dựng
Anh không tin vào tuổi hạp, số hên
Tình có keo sơn, nghĩa có chặt bền
Đều khởi sự bằng phút đầu bở ngỡ

Nếu có ai nghe qua mà hổng … sợ
Xin thư về địa chỉ ở dưới đây
Hứa hồi âm mặc kệ chóng hay chầy…

*********

Nhầm

Co một ông lão nông dan đi lên thành phố thăm con .Xuống bến xe ô tô ,ông ta rẽ vào một nhà hàng hỏi đường tìm đến phố X…
Cô nhân vien phuc vu di ra nhanh nhảu hỏi :
-Thưa ông ,ông đi tàu nhanh hay tàu chậm vậy ?
Ông lão trả lời :
_Không ,tôi đi ô tô.

?????????????

*********

Cần nói đúng !

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi là “cụ chó” chứ!
!!!!!!

$Sưu Tầm$​

 

[[Mr.P]]

Biết ngoại ngữ vẫn hơn.

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.

Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu… gâu… ” mấy tiếng.

Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê.

Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ vẫn hơn.”

*********

Sao lại thế này.

Bạn đã vào nhầm WC? Chuyện này đã từng xảy ra. Bạn đã gặp sự cố trong WC? Chuyện này cũng đã từng xảy ra. Nhưng chuyện như thế này thì… quả thật là bất ngờ tía lia, rồi tiến hay lui đều … nan giải cả

Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?
Nhà sư đáp:
- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp:
- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát thôi ạ.
Nhà sư liền xua tay:
- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được hai phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to:
- Ai sờ vào cái bát - cầu giao điện đó?
- ????

*********

Phép cộng

Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn. Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.

Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ

*********

Món quà ý nghĩa

Chàng trai nói với người yêu: “Sắp tới là sinh nhật cậu bạn thân nhất mà anh chẳng biết tặng quà gì nữa?”

- Sao thế anh?

- Bởi nó quá đầy đủ rồi: giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn…

Nghe đến đây, cô người yêu thỏ thẻ:

- Hay là anh tặng… số điện thoại của em cho anh ấy đi.

*********

Tuần trăng mật

Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc.

Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa.

Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi.

Ông chủ trang trại càu nhàu:

- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.

*********

Bạn chân dài và môi ướt

Một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng con cò và con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu.

Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?

- Chuyện dài và buồn lắm!

- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu…

- Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia?

- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt…

$Sưu tầm$​

 

[[Mr.P]]

Cứ để con nó khóc

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được…

*******************

Vợ tốt

Vợ tốt:
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không cắc cớ chửi chồng con
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn.
- Không có đâu…Đừng có KIẾM.

*******************

Đề phòng thành rể

Hai người trên tàu, cùng một buồng, chuẩn bị ngủ. Người thanh niên hỏi người đàn ông cao tuổi:

- Bác làm ơn cho biết mấy giờ rồi ạ? - Người đàn ông lớn tuổi im lặng. Anh thanh niên lại hỏi lại:

- Xin lỗi bác cháu hỏi bây giờ là mấy giờ tối ạ. Cháu đi công tác Vinh mà.

- Người đàn ông im lặng quay mặt vào phía trong. Và ngủ.

Sáng hôm sau tàu đến Vinh. Hai người đàn ông chuẩn bị đồ đạc xuống tàu. Trong lúc chờ xuống, người thanh niên trẻ hỏi ông trung tuổi:

- Rất xin lỗi bác, bác là người trí thức thực sự, một con người thông minh lịch sự. Trông là cháu biết ngay. Nhưng tại sao tối hôm qua cháu hỏi giờ bác, bác lại không trả lời?

- Thực sự là anh đẹp trai, thông minh, trí thức. Xin anh hiểu đúng tôi. Nếu như hôm qua, khi anh hỏi, tôi trả lời, anh vốn là người lịch sự sẽ cảm ơn tôi. Tôi sẽ nói, không có gì đâu. Bình thường thì đến đó là xong. Nhưng anh sẽ phát hiện ra tính cách của tôi và thật hân hạnh nói chuyện với người có văn hoá và trí thức. Hai người sẽ nói chuyện với nhau. Nếu vậy, Chúng ta cho nhau địa chỉ, số điện thoại. Nhưng điều quan trọng nhất là…

Khi anh đến Vinh anh sẽ đi tìm khách sạn. Hoặc là khách sạn không có chỗ, hoặc là anh không thích ở đó, anh sẽ gọi điện cho tôi. Anh hỏi ý kiến tôi nên xử lý thế nào. Tôi, vốn là 1 người trí thức, mến khách, sẽ mời anh đến nghỉ tại nhà tôi. Anh, một con người lịch lãm, tế nhị, sẽ từ chối. Nhưng cuối cùng vẫn chấp nhận đến ở nhà tôi. Chuyện ấy là bình thường.

Nhưng điều quan trọng… là ở chỗ tôi có một cô con gái cực kỳ xinh đẹp, nết na, còn anh là chàng trai tuấn tú. Tôi chưa đoán trước được ai thích ai trước, nhưng chắc hẳn cô con gái rượu của tôi trước sau cũng sẽ mê chàng trai Hà Nội. Còn anh… anh là cậu thanh niên trong tuổi sung sức. Anh có tất cả những gì tôi có 20 năm về trước. Nhất định Anh sẽ nói chuyện với con gái tôi, nhờ dẫn đi chỗ này, chỗ kia, thăm hỏi khi nó nấu bếp. Điều đó cũng bình thường. Nhưng điều quan trọng là ở chỗ…, sau đó sẽ xẩy ra cái điều mà tôi đã làm 20 năm về trước. Sau đó anh lên tàu về Hà Nội, để con tôi 3 tháng sau đi lại khó khăn, có khi không dám đến trường, mà con tôi đang học lớp 10. Bởi vì anh là nguời lịch sự, nên địa chỉ anh để lại là đúng. Khi đó tôi lại phải đi Hà Nội, tìm gặp anh và giải thích rằng anh đã làm một việc văn minh, có ý thức. Và anh vốn đã khoái con gái tôi, văn minh, trí thức, sẽ xin cưới con gái tôi. Và dĩ nhiên là tôi đồng ý vì không có cách nào khác. Và thế là anh trở thành con rể tôi. Nhưng tôi đâu có cần cậu con rể đến cái đồng hồ cũng không có. Và tôi thú thật là tôi đi Hà Nội, công tác là phụ, mà tìm một chàng trai thông minh tuấn tú, lịch sự, văn hoá… như anh… mà phải có không những đồng hồ… mà nhiều thứ khác nữa. Bây giờ chắc anh đã hiểu tất cả rồi chứ.

*******************

Sếp luôn đúng

Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.

- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được.

- Vậy phải làm sao hả sếp?

- Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh… anh… sẽ đuổi việc ông ta.

*******************
Chứng nhận giới tính

Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.
Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:

- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.

- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.

- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?

- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?

- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.

*******************

Dưa chuột héo

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó, cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, cậu chàng liền bật dậy vớ lấy con dao.
Cậu sinh viên đi khắp phòng, sờ… từng người rồi quay trở lại chỗ cũ cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Cậu chàng trả lời: “Tôi mơ lạc vào vườn dưa chuột, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí”

*******************

Đối đáp ‘thông minh’

Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn: - Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?!

- Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là…

***

Một chàng trai nói với bạn gái: - Em là cô gái đầu tiên anh yêu đấy!

- Ôi trời! Lại thêm một tay nghiệp dư nữa!

***

Một nam phóng viên nói với nữ đồng nghiệp mới: - Sau hội thảo này mình đi uống cà phê nhé?

- Cám ơn, nhưng tôi nghĩ chúng ta tới đây để đưa tin, chứ không phải sản xuất tin.

***

Một thanh niên hỏi bạn: - Cậu vừa đi đâu về thế?

- Mình vừa đi tập nhảy dù.

- Thế sao quần cậu lại ướt?

- À… à… Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.

***

Nữ thư ký trả lời điện thoại vợ sếp:

- Xin bà chờ cho một lát, giám đốc chắc đang ở quanh đây thôi. Quần ông ta còn đang vắt trên ghế kia…

***
Sếp của một hãng chuyên kinh doanh xe hơi đến trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Sau khi xem qua các hồ sơ, ông ta hỏi nhân viên môi giới:

- Thế ở đây có cho chạy thử không? Chế độ bảo hành như thế nào nhỉ? Có được miễn phí bảo trì một năm không?

***

Nhân viên hải quan nói với hành khách:

- Thủ tục ở đây khá phiền phức đấy. Nhưng để dễ làm việc, ông hãy mở va-li rồi chỉ cho tôi xem những thứ nào của ông, những thứ nào dự định sẽ là của tôi.

***

Một người tâm sự với bạn:

- Mình vừa xin được việc làm. Lúc đầu họ nói là ở đây như trong một gia đình.

- Thế rồi sao?

- Đúng là như trong gia đình, nhưng sếp là mẹ chồng, còn các nhân viên là con dâu.

***

Một nhân viên nói với sếp:

- Tôi muốn nghỉ phép mấy ngày có được không?

- Sao lại phải nghỉ? Tôi đã cho anh ngồi sát cạnh cửa sổ rồi còn gì?

***

Một người nói với đồng nghiệp:

- Xin lỗi anh, tôi vừa mới vào làm có ít ngày, nên chưa quen biết ai ở đây, nhờ anh chỉ giúp xem tôi cần phải gặp ai để đề nghị tăng lương?

***

Một bà gặp người quen ngoài đường:

- Bà mang bánh kem đi đâu thế?

- Mang cho cô thư ký của chồng tôi đấy.

- Hôm nay sinh nhật cô ta à?

- Không, nhưng cô ta có thân hình mảnh mai quá!

***
Bọn cướp xông vào ngân hàng hét to:

- Tất cả nằm xuống sàn ngay lập tức!

Người thủ quĩ già nói nhỏ với cô thu ngân mới:

- Này cô, cô nằm cho ý tứ một chút. Đây là vụ cướp chứ có phải tiệc ngủ trong căn hộ của sếp đâu!

***
Một người tâm sự với đồng nghiệp:

- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên đấy!

- Lo gì, chẳng qua là ông ta sắp ly dị, và sẽ cho thôi việc đám họ hàng bên vợ ấy mà.


Thứ mọi quý bà đều thích

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua

Cười liên lục địa

Tớ nghiêm khắc cảnh cáo anh ta: “Đừng tưởng có thể dùng tiền bạc đơn thuần mà mua được tình yêu của tôi”.

- Rồi anh ta làm thế nào?

- À… anh ta chậm rãi lấy ra một xấp cổ phiếu.

* Một phụ nữ cầu nguyện:
- Lạy đấng tối cao, ngày hôm nay, cho đến giờ này con chưa hề ngồi lê đôi mách, rên rỉ than van hay nói xấu, chì chiết ai, mà cũng chưa ăn một miếng bánh ngọt nhỏ nào… Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa…

* Sếp giận dữ quát:
- Thật vô ý thức, ai lại ngủ trong giờ làm việc thế này? Sao không ngủ ở nhà? Anh không đủ thời gian để nghỉ ngơi à?

- Nhưng ngoài điều kiện thời gian thì còn phải có sự yên tĩnh nữa chứ!

*******************

Mời ông xơi

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”.

Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói:

- Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h”

***
Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

*******************

Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên cảnh sát yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái này.
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó… ngoằn ngoèo.

$ Sưu tầm $​

 

[[Mr.P]]

Già còn dại

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng sinh tại 1 ngôi nhà trong khu Harlem (New York). Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:

- Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.

- 1 cỗ Rolls-Royce đời 2008, 1 căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và 1 triệu USD trong tài khoản ngân hàng.

- O.K! Nhưng xin hỏi lại 1 câu: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?

- Mới… 42, thưa ông - Chủ nhân hồ hởi đáp.

- Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?

*******************

Nhiều quá hóa nhảm

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

*******************

Lần đầu tắm tiên

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

*******************

Cháu quyết nhanh lên

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.

Bực mình, bà mẹ liền mắng:

- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi

*******************

Định nghĩa về vợ

Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.

Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.

Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.

Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.

Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

*******************

Cô dâu mới

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì…

*******************

Nhầm

Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó thông báo là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thể người. Mỗi thí sinh sẽ nhắm mắt thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó. Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói:

- Tim!

Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Một sinh viên khác:

- Gan!

Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theo thò tay vào rồi reo lên:

- Hotdog!

Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm:

- Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng nay tôi ăn bánh mì kẹp cái gì nhỉ?

*******************

Anh còn nguyên

Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào “phần mềm” phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ…

Bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu…

Người chồng cũng nói:

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Vỏ quít dày . . .

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:

- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?

Giám đốc:

- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.

“Tôi hiểu rồi”. Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên:

- Anh làm gì vậy?

Người kia thản nhiên:

- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.

- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?

- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!

*******************

Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu… đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

*******************

Chiều vợ

Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Tên trộm thản nhiên trả lời:

- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.

*******************

Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ… - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

*******************

Giấc mơ tuyệt vời

Vợ chồng già trò chuyện với nhau:

- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà…

- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?

- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.

*******************

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

“Mau lên! Gấp lắm!”

“Có chuyện gì thế?” Ông chủ vội vàng hỏi.

“Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.”

“Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?”

“Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!”

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Rất nguy hiểm

Ông George đã 60 tuổi và rất yếu. Tháng trước, vợ ông bảo đi khám bác sỹ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này ông thấy mệt mỏi quá nên đành phải đi đến phòng khám.

Bác sĩ Brown bảo:

- Ông uống rượu quá nhiều đấy. Ðừng uống whisky. Hãy uống sữa.

- Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.

Bác sĩ cười:

- Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?

- Còn không à? Năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy.

- Sao lại thế được.

- Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.

*******************

Chuyện nửa đêm

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

*******************

Anh mơ gì

Có anh sợ vợ, một hôm ngủ trưa, chiêm bao, bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi:

- Chiêm bao gì mà cười?

- À! Mơ lấy được vợ lẽ.

Vợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng làm ầm ĩ. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:

- Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế.

- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được.

- Thế thì từ nay không dám chiêm bao như thế nữa.

Vợ lại bảo:

- Ngộ sau cớ chiêm bao như thế mà không cười thì ai biết đâu.

Chồng làm ra vẻ hối hận:

- Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa vậy.

*******************

Đúng nghề

Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía sau.
Cô sinh viên toán nói:
- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát. Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá.
Sinh viên logic kể:
- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống…

*******************

Đứa con vật chất

Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:

- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?

Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:

- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.

*******************

Kinh nghiệm làm vợ

“Đừng bao giờ dẫn chồng đi xem trình diễn thời trang”. Bà mẹ dặn dò điều cuối cùng trước khi tiễn con gái về nhà chồng.

- Ủa, sao lạ vậy mẹ?

- Vì xem xong con chỉ mơ có bộ váy mới nhưng chồng con sẽ mơ có ngay một cô vợ mới

*******************

Có bán thuốc lào không hử

Tư Ếch từ ngày biết hai câu thơ:

Trúc xinh trúc đứng hàng rào
Em xinh em hút thuốc lào… cũng xinh!

cho nên bị lên cơn ghiền sâu mắt đã hai hôm, mà đợi đến phiên chợ làng thì còn những một tuần nữa, nên bèn lân la vào ngõ cô gánh hàng xén:

- Cô mình có bán thuốc lào không hả?

- Không có bác ơi!

Qua hôm sau, chưa bảnh mắt, Tư Ếch lại ra ngõ ấy vừa ngáp lia lịa vừa hỏi:

- Cô mình có bán thuốc lào không?

Cô hàng xén mới mở hàng đang ế, phát cáu:

- Này, này… em bảo cho bác biết nhá, em chưa từng bán thuốc lào, em không có bán thuốc lào, và em sẽ không bao giờ bán cái ngữ thuốc lào! Bác còn dấm dớ hỏi nữa là em búa cho bác mấy búa đấy…!

Qua tờ mờ sáng hôm sau nữa, đang lúi húi dọn hàng ra thì cô hàng xén đã thấy Tư Ếch lò dò đến:

- Này, cô mình có bán búa không hử?

Cô hàng xén chưng hửng:

- Làm gì có búa mà bán!? Rõ chán cái bác này!…

Tư Ếch mừng ra mặt:

- Thế… có bán thuốc lào không hử!?

*******************

Bợm nhậu với Giáng sinh

Đêm Noel, một ông say xỉn vác cây thông đi lang thang trên phố. Một bà đi đường thấy vậy trách:

- Noel mà ông cũng say xỉn, không về nhà với gia đình!

- Tôi cũng muốn về lắm, nhưng không biết phải làm thế nào để ra khỏi khu rừng này.

Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.
o O o
Bà vợ đưa tiền cho chồng ra cửa hàng mua nửa ký xúc xích để chuẩn bị cho tiệc mừng Giáng sinh. Ông chồng đi một lát trở về với chai rượu, nói:

- Xúc xích lên giá nên không đủ tiền mua nửa ký, anh đành phải mua chai rượu này vậy.
o O o
Một ông lục túi tìm mấy đồng để đi uống rượu nhưng không thấy. Ông ta nhìn quanh nhà thấy có con vịt bèn cắp theo. Chiều đến, bà vợ về hỏi:

- Ông có thấy con vịt tôi mua để làm tiệc Giáng sinh đâu không?

- Nó bay về miền Nam rồi. Tôi nói cho bà biết, nếu còn lục túi lấy tiền của tôi thì có ngày giường tủ, bàn ghế nhà này cũng bay hết về miền Nam đấy!

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Đố nhau

Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Càng đắp càng bé là gì?

Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:

- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.

Anh thứ hai đố:

- Càng kéo càng ngắn là gì?

Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:

- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.

Anh thứ ba hỏi:

- Thế càng vặn càng vẹo là gì?

Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:

- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

- Càng to càng bé là gì?

Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:

- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé.

*******************

Quảng cáo đón xuân

Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm…
Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền.
Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật.
Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo).
Các trường hợp còn lại không giải quyết

*******************

Ông nào bay

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
- “Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?”
- “Em chịu thôi!” Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- “Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!”
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
Chả chịu đọc gì cả.

*******************

Biết hết rồi

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: “Tôi biết tất cả sự thật”. Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đã biết tất cả sự thật.
- Đừng nói gì với bố nhé! Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc “thần chú” vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì… lại đây với bố đi con!

*******************

Canh bạc lạ

Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình:
- Tôi đặt 100.000!
- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!
- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000! Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi “khát cháy cổ”, anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:
- Trời! Các ông chơi… bằng ống penixilin à?

*******************

Cách suy nghĩ

Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông?
H/s: Thưa cô cái đồng hồ.
Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Cô giáo: Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
H/s: thưa cô ,cái bàn.
Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
H/s :Thưa cô em có một câu hỏi ” cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?”
Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái….
Cô cấm em không được hỗn… Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm…nhưng em thích cách suy nghĩ của cô

*******************

Nhạy cảm

Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.

Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ.

Chàng nói với nàng: “Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em.”

Cô gái: “Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em.”

Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.

“Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi.” Nàng đỏ ửng mặt: “Một đôi song sinh cơ đấy!”

*******************

Phát hiện mới

Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: “Cào cào, nhảy!” Rồi lấy tay búng con cào cào.
Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: “Cào cào, nhảy!”
Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).
Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc


*******************

Thuốc chữa mới

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được. Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.


*******************

Cái phanh nằm ở đâu

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không? Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe “cà gỉ” kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không? Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Mê gái

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái.

- !!!

*******************

Đôi môi lạ kỳ

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
“Ôi! má em đau quá!”
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau…
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết… rồi…
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

*******************

Tiện thể

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y.
- chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

*******************

Lo xa

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

*******************

Chân lý thời mới

Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm. Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian. Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe. Mua được sách nhưng ko mua được trí thức. Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng… Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ… Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi…. tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt, nếu xài thẻ thì để lại số PIN

*******************

Suốt đêm qua

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe dọa” con tàu. Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

*******************

Bố đâu

Đi hỏi già về nhà hỏi trẻ, các cụ dạy cấm có sai bao giờ.
Ông bố hay đi nhậu nên bà mẹ rất bực, cứ hay bảo: “Ông tối ngày đi uống thứ nước đái bò ấy có ngon lành gì đâu, khai mù ấy”.

Một lần không có bố mẹ ở nhà, khách tới hỏi cu Tèo:

- Mẹ đi đâu rồi con?

- Mẹ con đi đón bố con rồi ạ.

- Thế bố con đi đâu?

- Dạ, bố con đi uống nước đái bò ạ!

- !!!

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Sao đã vội chết

Một ông lang xưa nay vốn quen chữa bệnh lao giỏi lắm. Ngày nọ, có một ông lão đột ngột đến hỏi:

- Lão nghe thầy chữa bệnh lao thần lắm, thầy đã chữa khỏi được bao nhiêu đám rồi?

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám nghe lời tôi thì chữa khỏi hết.

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à, thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy 1 năm rồi khỏi, sao nó mới được 3 tháng thì chết?

Ông lang xua tay nói:

- Ấy, chỉ tại cậu nhà ta không nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc 1 năm, sao mới uống có 3 tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ cả năm xem có khá hơn không nào!

*******************

Của ai

Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. Một chàng hỏi chàng kia:
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không?
- Đẹp.
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không?
- Thấy.
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ?
- Thấy.
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng.
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ?
- Đúng vậy, sao cậu biết?
- Vì nó là của… tớ.

*******************

Ngã liên tục

Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:
- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa! Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã. Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!

*******************

Dê mọi lúc

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh A có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn A là cái B có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À Anh tên C kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của A vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ………

*******************

Tham thì . . .

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: “Nếu em cho anh “ấy” anh sẽ cho em 100 đô”.
Em này kiên quyết nói không. X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống, em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: “Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu”
Thế là em này đồng ý. Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại.
45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: “Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à”

*******************

Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta

*******************

Tuổi nhỏ tài quá

Một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!
Học sinh : Cái L……n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái ………Chim!

Cô giáo và các giáo viên khác…?!?

*******************

Duyệt chi

Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:
- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi?
- Không vấn đề gì.
- Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào?
- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?
- Kiểu xe này khá đấy!
- Tuyệt vời! Cám ơn “thần đèn” của em. Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi:
- Điện thoại này của ai đây?


$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Em tên gì

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm…
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn!
)

*******************

Tuổi nhỏ tài quá

Một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!
Học sinh : Cái L……n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái ………Chim!

Cô giáo và các giáo viên khác…?!?

*******************

Duyệt chi

Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:
- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi?
- Không vấn đề gì.
- Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào?
- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?
- Kiểu xe này khá đấy!
- Tuyệt vời! Cám ơn “thần đèn” của em. Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi:
- Điện thoại này của ai đây?

*******************

Lời cầu nguyện linh ứng

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

*******************

Uyên ương thạch sùng

Một dôi uyên ương thạch sùng đang “im lặng nhìn nhau” trên trần nhà. Chợt “nàng” thạch sùng nói một câu, “chàng” nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết.
Theo bạn thì “nàng” nói câu gì khiến “chàng” như vậy?

Đáp án là:
- “Nàng”: “Nằm ngửa lên đi anh”

*******************

Tội thích vợ trẻ

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ưc. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bum!
- Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.

*******************

Lấy anh nào ???

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả
…)

==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm và cắm USB thui <– pro

*******************

Hú vía

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ………..(cái đó của) từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí.
Cả phòng nghe xong ….!

*******************

Tím cả mình mẩy

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Em tên gì

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm…
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn!
)

*******************

Ma ăn cỗ

Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ… vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp… tắm rửa sạch sẽ, thắp hương… rồi… hụ… hụ…
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.

*******************

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư… Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

*******************

Tân hôn

Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn… Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi
- Nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang… hâm nóng bữa tối

*******************

Không biết tin ở đâu

Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy. Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không? Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!

*******************

Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”.
- Sao vậy, áo xấu hả ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”

*******************

Bí quyết

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:
- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?
- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần
- anh chồng đáp.
- ??!
- Chúng tôi cãi nhau ở đó
- anh chồng thì thầm.

*******************

Tiền nào của nấy

Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.

Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!

*******************

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

*******************

Đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình…

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường…

Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

“Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến”.

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Tiền nào của nấy

Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.

Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!

*******************

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

*******************

Đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình…

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường…

Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

“Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến”.

*******************

Chuyện các bà . . .

Mệt không…

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không…

- Thưa không ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à…

- Thưa không ạ.

- Khi ngừng…

- Thưa không ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt…

- Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!

*******************

Chuyện con gà

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà. ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

*******************

Thấy gì

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày .
- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng .
- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:
- Chào tạm biệt các bạn…hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

*******************

Ai lăng nhăng

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

*******************

Đêm động phòng

Đêm Tân Hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:
- “Thôi, ta vào việc đi em “. Cô dâu bẽn lẽn:
- “Vội thế. Còn sớm mà anh! “. Chú rễ nôn nóng:
- “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy “. Cô dâu lại bẽn lẽn:
- “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền “. Chú rễ càng nôn nóng:
- “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! anh… ấy lắm roài”. Cô dâu rụt rè:
- “…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”. Chú rễ trố mắt:
- “Sao lại phải tắt đèn? tắt đèn thì làm sao … đếm tiền đc chứ..???

*******************

Chuyện đọc trước ngày cưới

Trước ngày cưới:

Chàng:

- Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

Nàng:

- Em phải ra đi à?

Chàng:

- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng:

- Anh có yêu em không?

Chàng:

- Tất nhiên rồi!

Nàng:

- Anh có phản bội em không?

Chàng:

- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

Nàng:

- Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng:

- Đương nhiên.

Nàng:

- Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng:

- Không bao giờ!

Nàng:

- Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

*******************

Quá khứ

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Chuyện các bà . . .

Mệt không…

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không…

- Thưa không ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à…

- Thưa không ạ.

- Khi ngừng…

- Thưa không ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt…

- Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!

*******************

Chuyện con gà

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà. ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

*******************

Thấy gì

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày .
- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng .
- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:
- Chào tạm biệt các bạn…hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

*******************

Ai lăng nhăng

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

*******************

Đêm động phòng

Đêm Tân Hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:
- “Thôi, ta vào việc đi em “. Cô dâu bẽn lẽn:
- “Vội thế. Còn sớm mà anh! “. Chú rễ nôn nóng:
- “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy “. Cô dâu lại bẽn lẽn:
- “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền “. Chú rễ càng nôn nóng:
- “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! anh… ấy lắm roài”. Cô dâu rụt rè:
- “…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”. Chú rễ trố mắt:
- “Sao lại phải tắt đèn? tắt đèn thì làm sao … đếm tiền đc chứ..???

$ Sưu tầm, Editor: HdnPhuong $​

 

[[Mr.P]]

Chuyện đọc trước ngày cưới

Trước ngày cưới:

Chàng:

- Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

Nàng:

- Em phải ra đi à?

Chàng:

- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng:

- Anh có yêu em không?

Chàng:

- Tất nhiên rồi!

Nàng:

- Anh có phản bội em không?

Chàng:

- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

Nàng:

- Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng:

- Đương nhiên.

Nàng:

- Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng:

- Không bao giờ!

Nàng:

- Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

*******************

Quá khứ

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

*******************

Cẩn thận

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Hoàn toàn không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

*******************

Mẹ hiền có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, ” Lương y như từ mẫu” là nghĩa gì hả bố ?

- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???

*******************

Cậu bé thông minh

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:

- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải…

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.

Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:

- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!

- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?

*******************

Hơn

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!​

 

[[Mr.P]]

Dứt khoát phải thế

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ “dứt khoát” bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói:

- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ “dứt khoát” bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói:

- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.

- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.

Jerry nói:

- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.

- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.

Bill liền xung phong:

- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?

- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.

Bill vẫn tiếp tục:

- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.

Jerry nói:

- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.

- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.

Bill liền xung phong:

- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?

- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.

Bill vẫn tiếp tục:

- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

*******************

Đứa cứng đầu

- Tôi đi rồi - người phụ nữ nói với người giúp việc mới - đừng quên cho bọn trẻ ngủ lúc 9 giờ.

Khi về nhà, người chủ hỏi người giúp việc xem chị ta cho lũ trẻ ngủ ra sao.

- Rất tốt, thưa bà, tất cả bọn trẻ đều ngủ. Người giúp việc trả lời. - Chỉ trừ thằng lớn nhà chị, cái thằng mặt đỏ hung hung là không chịu nghe lời. Nó cứ chống cự lại tôi thế này này!

- Mặt đỏ hung hung - Bà chủ kêu lên - Trời ơi! Đấy là chồng tôi!

*******************

Thêm một cơ hội

Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.

80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội”.

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: “4″.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

*******************

Mừng hụt

Một cậu bé đi học về và khoe với bố:

- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ…

- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?

- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình ấy mà…

- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?

- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự… Con thực sự rất hãnh diện về bố!

- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế…

- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải… Schiaerzeggaer… hay là Schaerwzeniger gì đó…

*******************

Lý do
Cô vợ quan tâm hỏi chồng:

- Sao dạo này em không thấy anh chơi tennis với anh bạn đồng nghiệp của anh nữa?

- Em nghĩ xem, em có chịu chơi với một người luôn mồm chửi rủa sau mỗi lần giao bóng, thường ăn gian và xù độ sau mỗi trận đấu thua hay không?

- Tất nhiên là không.

- Vậy nên anh bạn đồng nghiệp của anh cũng không chịu.
Sưu tầm, Editor: HdnPhuong
​

 

[[Mr.P]]

Bồ là rau muống

​

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau.
Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi.
Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

​

Khúc ruột cũng không cho

​

Ngày xưa, có ông quan nọ ỷ có chút ít chữ nghĩa nên khinh rẻ dân làng. Một hôm, ông phán: “Hễ ai đáp trúng những câu đối của ông, sẽ thưởng cho người đó một con heo”.
Tin đồn đi khắp nơi, nhưng chẳng một ai dám đối cả.
Một hôm tin đồn đến tai anh nông dân nọ, và anh quyết định sáng mai sẽ lên đối đáp.
Đúng hẹn, anh đến nhà quan và cuộc đối đáp bắt đầu. Quan đưa một ngón tay lên, anh liền đưa lên hai ngón, quan giơ lên ba ngón, anh nông dân liền đưa lên bốn ngón. Suy nghĩ một hồi lâu, quan vòng tròn hai tay trước mặt, anh nông dân liền đưa cánh tay lên và chặt xuống. Quan đành phải chịu thua, thả heo cho anh nông dândắt về. Vợ quan hết hồn chạy ra hỏi:
- Sao quan thua nó dễ dàng quá vậy?
Quan lắc đầu:
- Không ngờ nó thông minh quá! Tôi nói “Nhất Quan Âm”, nó liền đáp “Nhị Bồ Tát”, rồi tôi nói “Tam Thánh”, nó liền đáp là “Tứ Hiền”. Suy nghĩ một hồi lâu tôi nói: “Vòng nhựt nguyệt không gì ngăn cách nổi”. Tôi tưởng là nó sẽ thua câu này thôi, nhưng không ngờ nó trả lời đúng là: “Chỉ có sông Ngân Hà ngăn cách nổi đôi bên”, thành ra tôi đành chịu thua.
Thấy chồng dắt heo về đến nhà, vợ anh nông dân mừng rỡ hỏi:
- Anh đối đáp sao mà thắng quan vậy?
Anh nông dân đáp:
- Có gì đâu mà đối với đáp, sáng sớm mình chưa ăn cái gì hết mà ổng hỏi: Một đòn bánh tét ăn hết hông, tui liền nói là hai đòn cũng hết; rồi ổng hỏi: Ba đòn, tui liền nói là bốn đòn cũng hết. Ổng biết đã thua tôi, suy nghĩ một hồi lâu ổng xin tui lại bộ đồ lòng heo, tui dứt khoát trả lời ổng: khúc ruột cũng không cho. Cuối cùng ổng đành thả heo cho tui dắt về.
​

Bí quyết nghề …chém gió !

​

- “Chém gió” là một phần của “tài năng” và đang rất “đắc dụng” trong đời sống!
- Gớm, lâu không gặp dạo này ông có vẻ “nhuận” ra phết, có da có thịt hẳn.
- Hơ hơ. Từ ngày bỏ việc cơ quan N, cuộc sống của tôi phong lưu lắm.
- Giờ ông làm gì?
- Nghề này hot lắm.
- Môi giới chứng khoán à?
- Không. Chứng khoán đã qua giai đoạn thoi thóp. Toi hẳn rồi!
- Hay bất động sản?
- Cũng không hẳn. Chỉ là một góc rất nhỏ của nghề tôi đang làm thôi.
- Tưởng gì. Lại nghề buôn nước bọt!
- Nghe ông nói cứ thấy tởm tởm thế nào ấy. Nghề của tôi cao quý hơn nhiều.
- Sốt ruột. Tóm lại là nghề gì.
- Ấy. Bình tĩnh đi. Để tôi cho ông nghe lịch làm việc hàng ngày nhé: Sáng dậy sớm, đưa con đi học rồi dạo phố, ăn sáng rồi cà phê, trưa ăn uống tuỳ hứng rồi lại cà phê, lướt web… Cuối giờ thì đón con, ăn tối rồi lại lên mạng nắm tình hình trong nước và thế giới…
- Ủa nghe ông nói thì thấy có làm gì đâu ta?
- Có vẻ ông hiểu vấn đề rồi đấy.
- Vậy ông lấy tiền đâu ra cho cuộc sống “xa hoa” ấy, còn vợ con nữa chứ?
- Ông vừa “khai mở trí tuệ” được chút thì lại… tối như nhà chị Dậu những năm 1930. Đây là công việc “làm ít được nhiều” ông ạ.
- À giờ thì tôi đã hiểu. Nói như cách giới trẻ hiện nay thì nghề của ông là nghề… “chém gió”!
- Hơ hơ ông nói cứ như Fugaca hiểu việc diệt trừ giun! Mà này, nghề này cần năng khiếu lắm đấy nhé. Muốn theo nghề phải có đam mê, biết ăn mặc sành điệu, có “gu”, đi đứng ra dáng chút, quan trọng là tạo cho người khác thấy mình có quan hệ anh A, chị C, chú B… có thể mang lại lợi ích cho họ. Chẳng hạn việc “chạy” trường, “chạy” việc, “chạy” dự án, hay việc ráp nối để “pi-a” vụ này, việc kia… Túm lại là có rất nhiều người không quan tâm đến tiền (cái mà loại như ông và tôi rất quan tâm), miễn xong việc là được.
- Ông “chém” một tràng ù cả tai. Theo tôi ông nên viết sách “Bí quyết nghề chém gió”, đảm bảo bán chạy như tôm tươi.
- Hay! Tuyệt vời. Để mai tôi “chém” với mấy đại gia xem có kêu gọi đầu tư được không.
- Thì copy cách làm cuốn “Tài năng và Đắc dụng” vừa sôi sùng sục ấy.
- Ô-kê. “Chém gió” là một phần của “tài năng” và đang rất “đắc dụng” trong đời sống!
​

Nguồn: Sưu tầm tổng hợp​

 

[[Mr.P]]

Chỉ có bợm …

​

Hai bợm nhậu đang chở nhau ngất ngưởng trên đường Lê Quý Đôn. Bỗng dưng, khi đi ngang nhà tang lễ, người ngồi sau la lên:
- Ê, sao có tên ai giống tên mày cáo phó ngay nhà tang lễ kìa!
Bợm lái xe liền dừng xe lại, nói với bợm ngồi sau:
- Mày ngồi yên đây nghe, để tao vào xem thử có phải tao chết không…
Bợm lái xe liền đi vào nhà tang lễ. Một lát sau đi ra. Bợm ngồi sau liền hỏi:
- Sao, mày có chết không?
- May quá, tao chưa chết! Hình người chết không phải hình tao.
- Vậy hả. Vậy đi nhậu tiếp. Tụi nó đang đợi!

​

Chỉ được cười nông dân

​

Buổi sáng, anh phóng viên chịu trách nhiệm biên tập chuyên mục tiểu phẩm và vui cười của tờ báo tỉnh X vừa đến toàn soạn thì có đã có lệnh lên gặp tổng biên tập ngay. Nhét vội mấy tiểu phẩm vừa viết xong vào túi, anh hớt hải lên phòng tổng biên tập.
Vừa nhìn thấy anh, ông tổng biên tập chỉ tờ báo mới trên bàn hỏi:
- Cậu viết truyện cười này phải không?
Anh cầm tờ báo lên xem rồi phấn khởi nói:
- Đúng ạ! Tiểu phẩm “Bệnh thành tích” này được nhiều bạn đọc hoan nghênh lắm ạ…
- Hoan nghênh gì mà hoan nghênh, nguy đến nơi rồi hiểu không… - Ông cắt lời anh: - Cậu ám chỉ ông chủ tịch tỉnh phải không?
- Không… không… phải đâu ạ!
- Thế sao ông ấy vừa gọi điện đến nói tiểu phẩm này là ám chỉ ông ấy. Ông ấy chỉ thị cho ban biên tập phải kiểm điểm tác giả, xử lý kỷ luật… Thôi cậu về viết bản tự kiểm điểm dần đi…
- Nhưng… đây chỉ là một tác phẩm văn chương…
Anh phóng viên đang giãi bày thì có tiếng ồn ào ngoài hành lang. Cánh cửa bật mở. Ngài giám đốc sở Văn hoá đại chúng của tỉnh xô cửa bước vào. Nét mặt ngài hầm hầm:
- Báo chí các anh là cơ quan làm văn hoá mà lại phê phán văn hoá à!
Ông tổng biên tập ngạc nhiên:
- Phê phán khi nào ạ?
- Đây này, bài thơ “bút tre” trong mục vui cười:
Lễ hội văn hóa tỉnh ta
Vui thì vui đấy nhưng mà tốn tiên (tiền).
Hát hò, vật, võ liên miên
Quan dưới xơi ít, quan trên xơi nhiều,
Tiền tài trợ thoải mái tiêu…
Ngài giám đốc ném tờ báo xuống bàn nói. Ông tổng biên tập cầm lên xem ngạc nhiên:
- Thưa anh! Đây là số báo xuất bản từ… năm ngoái đấy ạ!
- Nhưng cuối năm nay thanh lý đám báo biếu cũ tôi mới chợt nhìn thấy và đọc bài thơ này, thì ra là từ năm ngoái các ông đả kích ngành văn hóa tỉnh ta. Thảo nào hôm qua họp bàn về chuẩn bị lễ hội đầu năm tới nhiều người cứ nhìn tôi cười cười… Thế có chết không chứ…
Ông tổng biên tập phải xuýt xoa xin lỗi, dàn hoà mãi ngài giám đốc sở mới chịu ra về. Ngài giám đốc sở đi rồi, ông tổng biên tập quay lại hỏi anh phóng viên:
- Bài thơ này cũng là do cậu sáng tác phải không?
- Vâng… vâng…
- Thế đấy, cậu cứ hay phê phán ngành này, chỉ trích ngành nọ, động chạm đến ông nọ, bà kia, phiền toái lắm… Rồi còn một loạt đơn thư đây nữa này. Đều là kiện báo ta phê phán, đả kích họ.
- Hay là từ nay báo ta bỏ hẳn mục tiểu phẩm, vui cười đi ạ!
Anh phóng viên đề nghị. Ông tổng biên tập cáu:
- Bỏ là bỏ thế nào! Bỏ thì ai người ta đọc báo tỉnh nữa. Báo tỉnh quanh năm suốt tháng hết tin, bài, ảnh tường thuật về đồng chí lãnh đạo này đi thăm nói chuyện tại nhà máy X, đồng chí lãnh đạo kia đi chỉ đạo công tác khuyến nông, công tác kế hoạch hoá gia đình ở huyện B, huyện C. Mà những “chỉ đạo” ấy ở đâu cũng chung chung, giống hệt nhau, chả có gì mới, ai người ta đọc…
- Vậy thì biết làm thế nào!
- Từ bây giờ cậu chỉ được viết tiểu phẩm vui cười về những ai không có báo, không mua báo, không được biếu báo thôi, để họ không biết mà khiếu kiện nữa.
- Nghĩa là hạn chế, thu hẹp đề tài?
- Đúng! Không được viết tiểu phẩm cười về lãnh đạo các cấp, về các cơ quan công an, hải quan, toà án, y tế, giáo dục, thuế vụ, các nhà máy, doanh nghiệp, dân buôn bán, người đạp xích lô, thợ cắt tóc, vá xe…
- Thế thì không còn cái gì để viết nữa ạ?
- Không là thế nào, cậu thử suy nghĩ xem sao!
Anh phóng viên nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Ông tổng biên tập cũng suy nghĩ hồi lâu. Chợt ông reo lên:
- Đúng rồi! Cậu chỉ được viết tiểu phẩm về nông dân, chỉ được cười nông dân thôi. Nông dân thì làm quái gì có tiền mà mua báo. Cười nông dân là an toàn nhất…

Sinh viên thời tăng giá

​

Bây giờ, mỗi sáng thức dậy bạn nghĩ: “Hôm nay ăn gì?”, còn cánh sinh viên những năm 80 của thế kỷ XX chúng tôi khi đó thì nghĩ: “Hôm nay có gì ăn không?”. Thế nhưng mà vẫn lãng mạn lắm! Chỉ cần một chiếc lá vàng rơi hay một cơn mưa bóng mây ngoài cửa phòng là đã có thể làm được một bài thơ xứng đáng đăng… báo tường rồi! Cơ mà thơ sinh viên thì chỉ có học, yêu và… măm măm!
Thử lắng nghe: “Cỏ non xanh rợn chân trời/ Còn anh xanh cả… con người vì yêu”. Hay: “Bốn năm là tám kỳ thi/ Một kỳ tốt nghiệp, còn gì là xuân?”. Lại có những câu nghe rất xúc động đậy như: “Bánh mì anh xẻ làm đôi/ Nửa in ký túc, nửa soi gầm bàn”. Nửa “soi gầm bàn” kia là phần nàng vào giờ ra chơi để nàng “bồi dưỡng” ôn thi đó mà. Bây giờ các bạn có đủ các món ăn ngon để mời bạn gái, chứ hồi đó bánh mì chính là “đặc sản” của sinh viên vậy! Ngoài ra, chúng tôi còn có… thơ nữa. Nam sinh viên thường làm thơ tình nhiều hơn nữ (nhưng ít đem ra khoe hơn). Còn nữ sinh thì sao? Họ “người lớn” hơn nhiều, biết lo toan tính toán từng ngày chứ không “tẹt ga” như mấy chàng. Nếu bây giờ bạn muốn làm món ăn ngon thì quá dễ, vào mạng là biết ngay món ăn ngon nào có thể dẫn nàng đi thưởng thức, chứ hồi đó phải hỏi thăm nhau cách làm, ghi ghi chép chép vào sổ. Rồi dần dần còn làm thơ về cách làm món ăn đó nữa. Ví như “Đậu phụ kho thịt ba chỉ” thì:
Thịt mua hai lạng là vừa
Đậu phụ bốn lạng, một thìa hành hoa
Mỡ nước, đường, muối, phụ gia
Đầy đủ các thứ thì ta mới làm!
Đậu phụ từng miếng rán vàng,
Thịt lợn cắt khúc cho vào nồi luôn
Nêm mắm, nêm muối, nêm đường
Đun mềm, nhỏ lửa rồi đưa đậu vào
Mùi thơm, vị tuyệt làm sao
Thêm hành cắt khúc, lát rồi bắc ra
Để xem… ái ái, chà chà!
(Nhìn thấy món ngon này thì “nghệ thuật đã vị… măm măm” rồi, còn đâu tâm trạng làm thơ nữa).
Nhưng nói chung dù thơ của nàng nào cũng chỉ thấy đậu phụ, rau, thêm tí mì chính… Thậm chí cuối tháng hết tiền thì mì chính cũng là “xa xỉ phẩm” mất rồi (hồi đó Ajnomoto đâu đã đi “vòng quanh thế giới” như bây giờ?). Do vậy mà câu đối: “Mì chính là phụ/ Đậu phụ là chính” được cánh sinh viên rất tâm đắc. Mà đậu phụ thì có thể chế thành cả trăm món:
Đậu phụ khoảng bốn trăm gam
Cà chua lạng rưỡi, xương làm nửa cân
Hành hoa, nước mắm, rau mùi
Thêm ít mì chính cho nồi canh ngon
Đậu phụ thái miếng con con
Cà chua bổ tám, xương om vài giờ…
Xong rồi, lấy nước ninh trong
Cà chua, đậu phụ cho vào đun sôi
Mì chính, mắm muối xong rồi
Hành hoa thái khúc, rau mùi… rắc lên,
Đậu còn nguyên miếng thật mềm
Mùi thơm, vị ngọt, nước nhiều và trong…
Nhìn vào mà… ứa chân răng.
Đôi khi hứng khởi thì cánh nam sinh viên cũng làm mấy câu “thơ thẩn” về các món ăn đế vương thời bấy giờ để thoả mãn… ảo giác của mình, xin trích giới thiệu một bài:
Gạo tám nấu với cốt dừa
Canh thì có món “hoa lơ thịt gà”
Món ăn có: “Hấp ba ba”
“Chạo bò”, “xáo chó”, “gỏi gà tôm cua”
“Vịt hon”, “trứng luộc cà chua”
“Mực xào cần tỏi”, “mọc cua”, “dưa hành”
Rượu thơm đưa món tiết canh
Rau thơm, gừng, tỏi, tiêu, hành… vân vân…
Như vậy đã ngon chưa bà con? Ấy, ăn xong phải có tí tráng miệng chứ? Thì đây:
Dừa, na, mít, dứa ngát thơm
Cam, chanh, quýt, mía lại thêm mận mềm
Thị vàng, dưa đỏ, vải thiều
Táo cùng lê, lựu… ăn nhiều tỉnh men
Bao nhiêu tiệc ở thế gian
Cũng không sánh kịp sinh viên tiệc này!
Nhưng sinh viên nghèo thì kiếm đâu ra “giấc mơ hoa” ấy. Thôi đành làm thơ con cóc để tự an ủi vậy!

Kẻ tám lạng ,người nửa cân

​

Hai cô bạn gặp nhau ngoài đường, một cô kể:
- Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tớ đồng 50.000 giả. Thế mới biết, ở đời, không thể tin ai được.
- Vậy sao, tiền giả có giống tiền thật không?
- Không giống lắm, nhìn cái biết ngay tiền giả.
- Sao cậu lại mắc lừa nhỉ?
- Nó lừa lúc tớ không để ý, hắn lại còn luôn miệng khen tớ xinh.
- Vậy thì đúng là lừa rồi, cho tớ xem tờ tiền ấy đi.
- Không được đâu.
- Sao vậy?
- Tớ đã dùng nó để mua thuốc rồi.
- Hic!!!
​

​

​

Nguồn: Sưu tầm tổng hợp​