Không cười chết liền

[Terry]Kien

[Terry]Kien

New member
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
--------------------------------------
Malisa kể chuyện với mẹ: Mẹ ơi, hôm nay thằng Vova nó bảo con mặc váy rồi trèo lên cột cờ nó cho con 5 đô la.
Bà mẹ gắt lên: Sao con ngu vậy, nó làm thế là để nhìn cái quần trong của con đấy
Malisa reo lên: Đấy, con biết ngay mà, con có ngu đâu. Con biết nó dụ con cho nó xem quần trong nên con đâu có mặc quần trong. Thế là nó phí mất 5 đôla
-----------------------------------
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".
------------------------------------
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Mình thử nhé!
-----------------------------------
Cô giáo mặc mini jupe bư­ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c­ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em c­ười ?
- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cư­ời ?
- Thư­a cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em c­ười ?
- Thư­a cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chư­a hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
 
Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu.
Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
 
Natasha và Vô va đang đọc sách về "Cuộc sống của các loài vật".

Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội:

- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh được!

Nghe xong, cậu Vô va đắc ý quay sang nói với Natasha :

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà.
 
2 + 3 = ?????
Trong giờ toán, thấy Vôva đang nghịch với Natasha
Teacher: Tôi giới thiệu cho em 2 bạn gái.
Vôva: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Sau đó tôi giới thiệu thêm 3 bạn gái nữa.
Vôva: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Bây giờ em có mấy bạn gái?
Vôva: 6 thưa thầy.
Teacher: Không, không! Suy nghĩ cẩn thận nào. Tôi giới thiệu cho em 2 bạn gái.
Vôva: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Sau đó tôi giới thiệu thêm 3 bạn gái nữa.
Vôva: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Nào, hãy nói cho tôi biết bây giờ em có mấy bạn gái?
Vôva: 6 thưa thầy.
Teacher: Không, không! Em dùng phép công như thế à?
Vôva: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Vậy làm sao mà 2 bạn gái và 3 bạn gái thành 6 bạn gái?
Vôva: Em đã có 1 bạn gái, thưa thầy.
:6::6: Vô va vô dịch quá:6::6: anh em kể tiếp chuyện Vô va nha
 
1....Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

2...Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

3....Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi đè....
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

4....Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng ...ym à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

5....Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vova: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đéo gì
- đấy, con cũng trả lời như thế

:n06:
 
Sửa lần cuối:
trời ơi! cười chết mất thôi. bạn tài kiếm chuyện cười phết nhỉ!
 
Hài quá, để nghị chủ thớt tiếp tục phát huy post nhiều chuyện vui nữa =]]
 
em góp vui tí nhé
Người trúng tuyển!
Sếp của trung tâm sửa điện nước trực tiếp phỏng vấn tuyển dụng nhân viên kỹ thuật. Có 3 thí sinh vào dự tuyển. Khi được hỏi: “Bằng cách nào để tiết kiệm điện?”, thí sinh thứ nhất trả lời:

- Muốn tiết kiệm điện, trước hết phải vận động người dân sử dụng các thiết bị công suất tiêu thụ nhỏ mà lại có hiệu suất lớn. Giờ cao điểm cần tắt đi những phụ tải không thật cần thiết...

Sếp lắc đầu ngắt lời:

- Thôi, thôi! Điện lực không phải cơ quan tuyên truyền!

Thí sinh thứ hai trả lời:

- Về kỹ thuật, phải nâng cao hệ số “cốtphi”, phải dùng loại dây dẫn có điện trở thấp và bố trí đường dẫn ngắn nhất, tránh lòng vòng, vỏ bọc thật tốt, tránh rò rỉ khi bị nước mưa...

Sếp cười khẩy:

- Chuyện “cốt-phi” xưa rồi, chẳng ai thèm quan tâm. Ở ta chưa có tiền lệ khen thưởng hay xử phạt trong việc tiết kiệm hay lãng phí điện. Xa thực tế! Thôi, không tuyển!
Người thứ ba quyết đoán, khẳng định:

- Để tiết kiệm điện, cách tốt nhất là tăng giá liên tục, cúp, cúp và... cúp!

Sếp tuyên bố:

- Anh trúng tuyển!
Theo TTC
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top