Tuyển Tập Những mẫu chuyện qua PM

Nhóc Bán Báo

Nhóc Bán Báo

New member
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông...!​
 
Anh chồng về nhà bất chợt , nghe thấy trong phòng ngủ của mình có những tiếng động lạ . Bước vào phòng thì thấy chị vợ chẳng sống áo gì cả , đang nằm thở hổn hển .
" Em làm sao vậy ? "
"Em đang lên cơn đau tim . " bà vợ̀ trả lời.
ông chồng hốt hoảng chạy đi gọi điện đến bệnh viện , bỗng thằng con ở phòng bên chạy sang :
" bố ơi , có chú Jack bạn bố ở trong tủ quần áo ý . "
ông chồng lật đật mở cành cửa tủ ra thì thấy ông bạn thân của mình đang trần như nhộng ở trong đó .
" Thằng đểu ! mày không thấy vợ tao đang đau tim hay sao mà còn cởi quần áo ra doạ trẻ con. "
 
một hôm ông giám đốc nọ đi làm quên kéo dây kéo quần , khi đến cơ quan thư kí của ông ta thấy vậy bèn nói với ông ta rằng :
- Thưa giám đốc sáng nay khi đi làm ông quên không cài cửa sổ ạ!

-Sao lại có chuyện như thế được , tui đã cài cửa kĩ lắm rồi mà!

một lúc sau ông ta mới phát hiện được vấn đề và chạy lại hỏi cô thư kí của mình:
-Lúc sáng cô đi qua nhà tui thấy cửa sổ mở ,cô nhìn vào có thấy chiếc xe "mẹt xi đét" tui để trong đó không?

-Dạ không ,thưa ngài nhưng tui có thấy một chiếc xe bò chở đầy rơm -................???????????
:63::63::63::63::63::63::63::63::63::63::63::63::63::63::63:
 
Thi ở dơ:
Mỹ, Pháp và Tata thi ở dơ....
Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !"
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:"
Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Tata vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"
:63::63::63::63::63::63::63:
 
Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
:63::63::63::63::63::63::63::63::63::63::63::63:
 
Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ ...!!!
 
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn
 
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em. Em ngày xưa đấy!!!
 
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà...
Bố thế này khi nào con mới lấy chồng đựơc?????
 
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không? << hay hay ) :))
 
. Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày. ???!!! ông bên cạnh hỏi: sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì ...... Loại này đừng hòng mong có cháu bế
po ty luon roài:63:
 
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy
 
6 nghịch lý của Người Việt: ( có thể)
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Cái này có thể đúng và cũng có thể....Đọc choi vui thôi nha
 
Có bạn gái xấu là bất tài.

Có bạn gái đẹp là bất an.
Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng.
Có bạn gái dốt là bất hủ.
Có bạn gái dữ là bất hạnh.

Bị bạn gái chê là bất lực.
Bị bạn gái ghen là bất bình.
Đánh bạn gái là bất nhân.

Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung.
Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa.
Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin.
Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn.
Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động.
Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc.
Lời bạn gái dạy là bất tử.
Cãi lời bạn gái là bất kính
===> khỏi có bạn gái luôn là bất ...suy (nghỉ)
 
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
68 tuổi - Bán giường!!!!
 
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!" :25::25::25::25:
 
Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?”. Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy:
mày ko thấy tao đang bị chết đuối hay sao còn hỏi
 
Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh: " Bóp em nào đây?" Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên: "Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"
 
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!:63::25:
 
Một người hét vang ở nơi công cộng:
- Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ!
Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án rất nhanh:
- Hai năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì tội để lộ bí mật quốc gia :25:
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top