Tuyển Tập Những mẫu chuyện qua PM

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi hihi “ Sơn NIPPON sơn đâu cũng đẹp” Quảng cáo thứ thiệt :p
 
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau.
Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy?
Chi vậy? ông kia hỏi.
- thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi.
Chi vậy-
- Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi.!!!!!!!!!!
ặc ặc ... đối đáp kiểu này chắc chết quá....
 
Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!" Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!). Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc
"==> lỗ tai của con Cào Cào nằm ở trên chấn:p"
 
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân Tata mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía Tata bảo: "làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Titiu, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía Nước ok. Sáng hôm sau Tata thiệt 37 mạng. Ức chế quá, Tata cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ Tata ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
 
có 1 chàng trai đi ngang qua 1 nghĩa địa .. chàng trai nghe thấy có tiếng gõ lốc cốc từ chỗ 1 ngôi mộ ... 1 lúc sau chàng trai thấy một ông đang ngồi đó ... chàng trai tiến lại gần và nói nè ông làm tôi hết hồn .. làm tôi cứ tưởng ông là ma chứ !! thế ông làm gì ỡ đây vào giờ này !.... ông ta đáp lại : Mẹ Kiếp Đứa nào Khắc Sai Tên Tao
 
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây"
 
Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc" :25::25::63:
 
Cô gái hỏi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá
 
Trong 1 gia đình nó có ông bố tên là Vui.thế rồi đến lúc ông chết đi. Cả nhà đi đằng sau xe tang của ông và than thở rằng ối zời ơi"VUI ƠI LÀ VUI"
hihix cai nay ko giống ai hết :(
 
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...
=> Hehehe....Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ?
 
Bush hiện đang ngồi uống cafe với Putin bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện:
"Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?".
Bush nói: "Tôi đang bàn với Putin là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Tata và 1 thằng sửa xe đạp."
Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là 1 người sửa xe đạp thưa ngài ?"
Lúc này Bush quay sang Putin và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Tata chẳng có đứa nào quan tâm đến 80 triệu dân kia đâu !" <--- bó chiếu bố nào nghĩ ra truyện này!
 
Trong 1 trường trung học ở Mỹ, 1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác: "Tôi ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này." - "Chuyện gì thế?" - "Chuyện là tôi có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa." Giáo viên kia thắc mắc: "vậy có gì ko ổn?" - "Ko ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can u speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "sure". Thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng việt hết." !!!
 
Hiểu nhầm thành sở hữu cách, Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:
- Anh ... anh yêu... yêu em... em.
- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.
- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.
- Thế thì để anh ta nói với em.
- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.
- Vậy thì anh đi mà nói với nó. - !!!
 
Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện. Một ông thắc mắc:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao.
Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.
!!!!!!!!
 
Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm sở với con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông nổi này!
!!!!!! Lạy chúa
 
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"
hihix!!!! Tiếc quá
 
bai nay do we coi anh lam cho ma hoc hoi nha!
co mot buoi chieu kia.co 2nguoi con trai wa con gai ,dang ngoi tam su voi nhau!bong o dau co mot thang ten la Tuan ,dinh kua nguoi con gai ,kua wai ma h0k co dc ,ma lai bi nguoi p0 cua co gai danh cho mot chan dang doi!hehehe.mong moi nguoi dung co lam nhu vay mac cong cung nhu anh chang do la chet 0h' nha!hjhj
 
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi
 
thằng con đi học về đưa tờ giấy mời phụ huynh lên gặp cô chủ nhiệm vì bị điểm kém. Ông bố hỏi lý do. Thằng con bảo cô giáo hỏi nó 2+3 = mấy. Nó trả lời là 5. Cô giáo hỏi lại: "thế 3+2= mấy". Nghe tới đây ông bố tức qua quát lên"Khác đéo gì nhau". Rồi ông hỏi thằng con trả lời sao mà bị mời phụ huynh. Thằng con mếu máo nói" Con cũng trả lời y như bố vừa nói"
 
Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin thỏ liền nói:
- Anh Sói ơi! Anh hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo Tôi đi khắp khu rừng này, sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm.
Sói nghe lời và chạy theo Thỏ. Đang chạy thì cả hai gặp con Cáo đang hút thuốc phiện, Thỏ liền nói:
- Anh Cáo ơi!! Anh hãy bỏ thứ độc hại chết người ấy đi và hày theo Tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cái đẹp và hay lắm.
Cáo chạy theo Thỏ và Sói, cả bọn đang đi thì gặp con cọp đang hút Cocain Thỏ liền nói :
- Anh Cọp ơi!! Anh hãy bỏ thứ độc hại chết người ấy đi và hày theo Tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cái đẹp và hay lắm.
Bỗng Cọp tức giận gầm lên và nói:
- Mẹ mày cái con thỏ chết tiệt kia!!! Lần nào mày say thuốc lắc cũng rũ tao chạy khắp khu rừng này hết àh
- Sac...!!!!!!! Pó tay luôn

Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top