The King
New member
mình chơi ở đây cũng lâu rồi , mình rất thích đọc những câu truyện cười nhưng lười làm nick toàn đi đọc free của mọi người .....
Nay mình lập cái toppic này mình sẽ tổng hợp nhưng câu truyện cười mà mình đã được đọc và mình sẽ sưu tầm nhưng câu truyện ở những nơi khác vào . Trong toppic sẽ có nhiều bài của các thành viên đã post rồi mong các bạn bỏ qua , mình chỉ có lòng mang niềm vui đến mọi người chứ không có ý cướp công của các bạn , có gì sai mong các bạn bỏ qua...
Chúc Mọi Người Vui Vẻ , Có Nhiều Niềm Vui Trong Cuộc Sống Nâng Cao Tuổi Thọ . Thân !!
cuộc hẹn ấn tượng
Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5 ngàn xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé." - Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5 ngàn xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi: "Anh ơi, sao không lên?" - Chàng trai: "Anh đang tìm tờ 5 ngàn kẻo phí!" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, tui cột dây kéo lên rồi!"...
Hết cách
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây.
Con của hiệu trưởng
Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!
Anh em sinh đôi
Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài…
Anh kia nói: - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi…
- Bằng cách nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! .
LÀO và VIỆT NAM
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: ”thằng LÀO, thằng LÀO lấy \”
Cách chữa bệnh của Bác sỹ
Một người không nói được do bị nhiểm trùng nặng trong cuống họng .Tìm đến Bác sỉ Tai , mủi , họng để tìm đủ mọi cách tập nói , nhưng không kết quả . Nghe đồn , đến tai có một Bác sỉ chửa bệnh như vậy rất hay , anh ta mới tìm đến vị Bác sỉ đó . Bước phòng khám , Bác sỉ bảo anh ta :
- Cởi hết quần áo ra …..!
Anh ta cởi bỏ quần áo ra hết một cách rụt rè , khi đã hoàn toàn khỏa thân , anh nghe Bác sỉ bảo :
- Anh quay lưng về phía sau và dạng rộng hai chân ra .
Anh bệnh nhân làm đúng như lời Bác sỉ . Bất ngờ bệnh nhân cảm thấy có vật gì thật to đút vào hậu môn khiến anh phải la thật lớn :
- A.a.a.a…a..a…. a…………..!
- Tốt lắm ! Bác sỉ nói - Anh có thể mặc quần áo lại , rồi ngày mai đến đây để học chử B …
Hết nói
Ở tiệm bán thuốc tây, lúc này dang có rất đông khách xếp hàng chờ đến lượt mình mua thuốc. Bổng từ xa có một anh thanh niên khoảng chừng 30 tuổi chạy vào, vẻ mặt hớt hơ hớt hải kêu lên :
- Bác sỹ ơi, làm ơn bán cho tôi trước, nhà tôi đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
- Bây giờ anh ra ngoài chờ đến lượt anh mới được mua.
Nhưng nhìn mặt anh này đang có vẻ rất vội, vị Bác sỹ nghĩ là nhà anh ta đang có người bệnh ở nhà cần được cấp cứu liền nói :
- Thôi được, tôi ưu tiên anh mua trước, bây giờ anh mua thuốc gì.
- Dạ……không ạ, Bác sỹ bán cho tôi 2 cái Bao cao su, đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
Sao cô lại không tắm
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
- Trời đét !!!
Cảnh 3 :
Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: Ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !
Gặp ma
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
Chàng trai:…
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :”cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ”
3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào, ” 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai”.
1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : ”cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ”. Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :”ko cần đá (ice)” .
1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .
P/S:Đọc thư giãn, đùng nghĩ xấu về người VN nhé
Bố và nhà sư
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến.
Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. - ……???
rong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Đang du lịch trên bầu trời Việt Nam
Người Pháp ngứa miệng nói bj h` tôi mà thả 5 đôla xuống Hà Nội cả Hà Nội láo động ,Người Mỹ cười khjnh bỉ ăn thua gì , bj h` mà tôi thả cái Ví của tôi xuống cả VN chấn động không riêng chỉ H Nội
Người Việt Nam nghe bực tức:Tao mà đạp hai thằng bay xuống không chỉ Hà Nội ,Việt Nam mà cả "Thế Giới "chấn động
Nửa đêm mất bao cao su
Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.
98 hay 100 trứng???(18+)
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy.
Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98????
Xem mặt nó dài thế nào (18+)
Trong đêm tân hôn người vợ trẻ tâm sự:" Anh yêu em phải thú nhận với anh trước khi cưới anh em đã yêu một người, và săm mặt anh ta lên ngực trái."
Chồng: Sau một hồi tươi cười nói:" quá khứ mà em, anh bỏ qua hết"
Vợ: "Nhưng sau khi bỏ người đó em lại yêu một người khác và lại săm mặt anh ta lên ngực phải"
Người chồng ngồi thần mặt ra lúc rồi phá lên cười
Vợ ngạc nhiên hỏi sao lại cười?
Anh đang hình dung xem 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào
Đọc thư giãn, đùng nghĩ xấu
Điệp đến thăm Lan một chiều mưa..., khi đến Chùa, Điệp dựng xe ngay trước cổng để vào chùa thăm Lan....vô đến trong....Điệp bỏ đôi dép ở ngoài.
Gặp lại Lan, Điệp bật khóc vì nhớ nhung ngút ngàn...,thế là 2 người thủ thỉ tâm sự .... cho đến giờ Điệp phải về.
Khi ra tới ngoài, Lan thấy Điệp khóc bèn hỏi:
- Sao mà anh khóc nửa đây??
- ....lúc vô chùa, anh bỏ dép ở ngoài, hông biết ai ăn cắp đôi dép của anh rồi...
Thế là Điệp đi chân không ra tới cổng, vừa ra tới cổng thì Điệp lại khóc oà ...
- Trời ơi tại sao mà Điệp khóc hoài vậy? anh có bình thường không vậy??...Mô Phật !!
- . .. xe đạp anh cũng bị ăn cắp rồi ....
- "mất dép, mất xe đạp ... rồi làm sao mà về........hic hic hic" Điệp nức nở.
- "tội nghiệp anh quá !" Lan thương hại và an ủi Điệp.
Bất chợt, Điệp ngưng khóc và hỏi:
- Vậy tối nay anh ngủ lại đây với em nhé?
Lan chớp chớp đôi hàng mi cong vuốt và mỉm cười....
Thế là đêm đó em Lan để anh Điệp ở lại chùa...
Sáng hôm sau, Lan khóc hu hu! Điệp hỏi sao hôm nay em khóc. Lan mới thúc thít, nức nở nói rằng:
- Nếu biết lấy chồng sướng như vậy thì em đâu có đi tu đâu
Nay mình lập cái toppic này mình sẽ tổng hợp nhưng câu truyện cười mà mình đã được đọc và mình sẽ sưu tầm nhưng câu truyện ở những nơi khác vào . Trong toppic sẽ có nhiều bài của các thành viên đã post rồi mong các bạn bỏ qua , mình chỉ có lòng mang niềm vui đến mọi người chứ không có ý cướp công của các bạn , có gì sai mong các bạn bỏ qua...
Chúc Mọi Người Vui Vẻ , Có Nhiều Niềm Vui Trong Cuộc Sống Nâng Cao Tuổi Thọ . Thân !!
cuộc hẹn ấn tượng
Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5 ngàn xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé." - Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5 ngàn xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi: "Anh ơi, sao không lên?" - Chàng trai: "Anh đang tìm tờ 5 ngàn kẻo phí!" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, tui cột dây kéo lên rồi!"...
Hết cách
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây.
Con của hiệu trưởng
Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!
Anh em sinh đôi
Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài…
Anh kia nói: - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi…
- Bằng cách nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! .
LÀO và VIỆT NAM
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: ”thằng LÀO, thằng LÀO lấy \”
Cách chữa bệnh của Bác sỹ
Một người không nói được do bị nhiểm trùng nặng trong cuống họng .Tìm đến Bác sỉ Tai , mủi , họng để tìm đủ mọi cách tập nói , nhưng không kết quả . Nghe đồn , đến tai có một Bác sỉ chửa bệnh như vậy rất hay , anh ta mới tìm đến vị Bác sỉ đó . Bước phòng khám , Bác sỉ bảo anh ta :
- Cởi hết quần áo ra …..!
Anh ta cởi bỏ quần áo ra hết một cách rụt rè , khi đã hoàn toàn khỏa thân , anh nghe Bác sỉ bảo :
- Anh quay lưng về phía sau và dạng rộng hai chân ra .
Anh bệnh nhân làm đúng như lời Bác sỉ . Bất ngờ bệnh nhân cảm thấy có vật gì thật to đút vào hậu môn khiến anh phải la thật lớn :
- A.a.a.a…a..a…. a…………..!
- Tốt lắm ! Bác sỉ nói - Anh có thể mặc quần áo lại , rồi ngày mai đến đây để học chử B …
Hết nói
Ở tiệm bán thuốc tây, lúc này dang có rất đông khách xếp hàng chờ đến lượt mình mua thuốc. Bổng từ xa có một anh thanh niên khoảng chừng 30 tuổi chạy vào, vẻ mặt hớt hơ hớt hải kêu lên :
- Bác sỹ ơi, làm ơn bán cho tôi trước, nhà tôi đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
- Bây giờ anh ra ngoài chờ đến lượt anh mới được mua.
Nhưng nhìn mặt anh này đang có vẻ rất vội, vị Bác sỹ nghĩ là nhà anh ta đang có người bệnh ở nhà cần được cấp cứu liền nói :
- Thôi được, tôi ưu tiên anh mua trước, bây giờ anh mua thuốc gì.
- Dạ……không ạ, Bác sỹ bán cho tôi 2 cái Bao cao su, đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
Sao cô lại không tắm
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
- Trời đét !!!
Cảnh 3 :
Bs: Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cg: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: Ẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !
Gặp ma
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.
Chàng trai:…
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :”cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ”
3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào, ” 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai”.
1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : ”cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ”. Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :”ko cần đá (ice)” .
1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .
P/S:Đọc thư giãn, đùng nghĩ xấu về người VN nhé
Bố và nhà sư
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến.
Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. - ……???
rong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Đang du lịch trên bầu trời Việt Nam
Người Pháp ngứa miệng nói bj h` tôi mà thả 5 đôla xuống Hà Nội cả Hà Nội láo động ,Người Mỹ cười khjnh bỉ ăn thua gì , bj h` mà tôi thả cái Ví của tôi xuống cả VN chấn động không riêng chỉ H Nội
Người Việt Nam nghe bực tức:Tao mà đạp hai thằng bay xuống không chỉ Hà Nội ,Việt Nam mà cả "Thế Giới "chấn động
Nửa đêm mất bao cao su
Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.
98 hay 100 trứng???(18+)
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy.
Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98????
Xem mặt nó dài thế nào (18+)
Trong đêm tân hôn người vợ trẻ tâm sự:" Anh yêu em phải thú nhận với anh trước khi cưới anh em đã yêu một người, và săm mặt anh ta lên ngực trái."
Chồng: Sau một hồi tươi cười nói:" quá khứ mà em, anh bỏ qua hết"
Vợ: "Nhưng sau khi bỏ người đó em lại yêu một người khác và lại săm mặt anh ta lên ngực phải"
Người chồng ngồi thần mặt ra lúc rồi phá lên cười
Vợ ngạc nhiên hỏi sao lại cười?
Anh đang hình dung xem 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào
Đọc thư giãn, đùng nghĩ xấu
Điệp đến thăm Lan một chiều mưa..., khi đến Chùa, Điệp dựng xe ngay trước cổng để vào chùa thăm Lan....vô đến trong....Điệp bỏ đôi dép ở ngoài.
Gặp lại Lan, Điệp bật khóc vì nhớ nhung ngút ngàn...,thế là 2 người thủ thỉ tâm sự .... cho đến giờ Điệp phải về.
Khi ra tới ngoài, Lan thấy Điệp khóc bèn hỏi:
- Sao mà anh khóc nửa đây??
- ....lúc vô chùa, anh bỏ dép ở ngoài, hông biết ai ăn cắp đôi dép của anh rồi...
Thế là Điệp đi chân không ra tới cổng, vừa ra tới cổng thì Điệp lại khóc oà ...
- Trời ơi tại sao mà Điệp khóc hoài vậy? anh có bình thường không vậy??...Mô Phật !!
- . .. xe đạp anh cũng bị ăn cắp rồi ....
- "mất dép, mất xe đạp ... rồi làm sao mà về........hic hic hic" Điệp nức nở.
- "tội nghiệp anh quá !" Lan thương hại và an ủi Điệp.
Bất chợt, Điệp ngưng khóc và hỏi:
- Vậy tối nay anh ngủ lại đây với em nhé?
Lan chớp chớp đôi hàng mi cong vuốt và mỉm cười....
Thế là đêm đó em Lan để anh Điệp ở lại chùa...
Sáng hôm sau, Lan khóc hu hu! Điệp hỏi sao hôm nay em khóc. Lan mới thúc thít, nức nở nói rằng:
- Nếu biết lấy chồng sướng như vậy thì em đâu có đi tu đâu
![[Mr.P]](/data/avatars/m/30/30436.jpg?1713333210){kind=avatar}
